Bifidus

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


¿Impotente yo? Sobre gustos los colores....
¿Te atreves?

Arroz con pimientos rojos

0_ ¿Qué surge de un vistazo y después de comer arroz con pimientos rojos?
1_ Pon "Let it snow" en tu buscador de Google si quieres quedarte helado. Así de fácil, las ocurrencias de los de Silicon Valley .
2_ El bosón de Higgs.¿Qué es? Fácil, os cuento:
Es sólo una partícula, de hecho, no es muy interesante en sí. Sólo es una manera de distinguir un mecanismo para las dinámicas que aportan masas a los quarks y los electrones, etcétera.¡¡WTF!! Pues eso, cosas que no entendemos y que nos interesan tanto.
3_El Kindle es ya lo más vendido de la corta historia de Amazon.es.

La foto es de una muchacha de pie porque todo el mundo sabe que sentarse en el móvil o tablet puede pasarte una mala llamada o lectura.

También podemos ver como combina la ropa con los complementos.

4_ Cuando lo más buscado en la red ( en España) es esto, algo no funciona, y no es solo cuestión política.

5_ Rajoy adelanta que se trasladarán los festivos a los lunes más cercanos. La verdad no se que opinar sobre esto... se me ocurre que como todos los domingos son festivos pues que la semana de 4 días laborales no es la solución a esta crisis.


6_ Médicos de Barcelona logran por primera vez la gestación de una mujer a la que trasplantaron parte de un ovario congelado durante diez años. Embarazada sin ovarios, juas!!. Leyendo la noticia, se me ha abierto la boca hasta que he dado en la mesa ( y no por aburrimiento)
Según mis fuentes el padre también  se quedo helado, antes y después.

7_ Y para casi finalizar:

Pues si, otro título para tu escuela de traductores. Y muchos pensaréis que debería poner la foto del Barcelona celebrando otro título, pero no, prefiero ver a Mourinho en una faceta algo desconocida. Debe ser la misma cara que pone cuando caga, porque con esa mala leche, esa forma de ser siempre arisco, al baño debe ir a lavarse la cara y poco más.

8_ Pepper : Give it up

nunca mais

ave fénix

Me lo estoy replanteando...

Ya ha pasado el tiempo suficiente para retomar el blog.
 La gente que lo seguía se habrá desvanecido entre las famosas redes sociales de las que todos hacemos uso.

Quizás sea el momento de levantarse, como dice Florentino e iniciar una nueva etapa.
Ya veremos, fieles tres seguidores de este espacio, si soy capaz de tirar "palante" con talante.
Seguiré las máximas del endocrino:
Fuerza, valor y ADELGAZA.

notoquelebotón

Bueno, bueno, bueno... madredelamorhermoso, pero ¿¿¿dónde se ha metido ese chiquiilloooo???
Pues nada, ya ves, aquí, que me he liao y fíjate, salí pa un ratino y aquí me veo,
"jubando" y perdiendo el tiempo, nschts!!
¿Hay alguien ahí? ¿Eh? ¡¡¡Chuuuusssaaaa!!!.... USA USA USA CUBA USA
Joder, si se oye hasta el eco. Bueno, que se le va a hacer, tu sigue, quizás a algún despistado le salte el feed y le diga:
¡Eh!, Tú, majete, que el Tootels se ha decidido a escribir...
Claro, lo miras y piensas... el Tootels, el Toot.. pues ahora no caigo la verdad...
Ah siii, el muchachote ese que tiene tal complejo de Peter Pan, que pone una foto de cuando era cani en el avatar, ah! ese que además tiene el nombre muy parecido al de un personaje de la novela de James Matthew Barrie que lo adaptó para un musical...
Ese mismo que se fue de matanza, viajó a Zaragoza, conoció a Belén, a Clandestino, que se policarbonató, que fue a Teruel, a las Tablas de Daimiel, a las Lagunas de Ruidera, a Deleitosa, a Las Vegas de San Antonio, a Villarubia de los Ojos, a Rubielos de Mora, si hombre, ese QUE AHORA JUEGA AL TRAVIAN!!!!
¿¿¿Al queeee???
AL PUTO TRAVIAN, AL TRAVIAN, que por cosas del azar y el hurgar le dio por apretar ese botoncito en el feisbuk de: Crea tu ejercito y compite..
Y compite... me cagontoloquesemenea!!!
Esperad que me atacan..........

Perfil jugador

Resumen | Perfil | Opciones | Ficha de juego | Paquete gráfico

Jugador carambola
Detalles:		Descripción:
Rango:	5089	Vestimos como romanos, pero no somos esos narizotas. No nos gustan esos "manjares imperialistas", pezones de loba, orejas de jaguar... Somos el FRENTE POPULAR DE JUDEA, pero es que sin estas ropas no nos dejan jugar. En La vida de Brian te lo dejamos bien claro: ni los disidentes del Frente del Pueblo Judaico ni los disidentes del Frente Judaico Popular odian lo bastante a los romanos. Sólo el Frente Popular de Judea conserva puro su odio hacia al pueblo romano. Por que, aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras, los baños públicos y traernos la paz, ¿qué han hecho por nosotros los romanos? EL FPJ SE HA ECHO AMIGO DE: BrisinGr69 Tintenman Y ESTAMOS TAN CONTENTOS QUE EN NUESTRA PRÓXIMA ALDEA VAMOS A HACER UNOS RECREATIVOS DE LOS DE ANTES Y UNOS FRUTOS SECOS CON PASTILLAS DE TOMA2.
Pueblo:	Romanos
Alianza:	ETTR_B
Aldeas:	3
Habitantes:	733
Género:	masculino
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http://tootels.elbruto.es -Escucha, si de verdad quieres unirte al Frente Popular de Judea, tienes que odiar de verdad a los romanos. -Yo los odio. -De acuerdo. Estás dentro. Escucha: la única gente a la que odiamos más que a los romanos es al Frente Judaico Popular. -¡Disidentes! -Y al Frente del Pueblo Judaico Popular. -¡Sí, disidentes! -Y al Frente Popular de Judea. -¡Disidentes! -¿Qué? -¡El Frente Popular de Judea, disidentes! -¡Nosotros somos el Frente Popular de Judea!

Aldeas:
Nombre	Habitantes	Coordenadas
Carambola FPJ (Capital)	444	(-75|-100)
Retruque FPJ	173	(-76|-100)
Tronera FPJ	116	(-75|-101)

Menos mal que nos queda Radio Taraská en r3, que si noooo...

nunca mais

Yoko Ono era china y los lingotardos escuecen.

Dos enfermeras, tres vikingos, dos vaqueros, un par de templarios, dos preciosas indias, unos piratas, con sus respectivos loros, dos zorros... que de qué hablo, está claro... de una gran caja de clicks , el paquete completo de carnaval.

Un paquete completo que nos llevó a la victoria en el afamado pueblo de Deleitosaaa, pueblo alegreee-eee, tierra fecunda y benditaaaa-aa, semillero de placereee-ees, dentro de la mar chiquitaaaa-aaa...

Se respiraba emoción, un tufillo a taller de chinos, humo y alcohol la noche anterior en la cochera de Roberto. Trabajando hasta altas horas de la mañana. Botellín por aquí, Mari Carmen por allá. ¡Pasa las tijeras!, ¡Anda, abre un par de botellines!, ¡Dale caña a la cachimba que se apaga, ponle una brasa Rufo! Mari Carmen por aquí ahora. Bolsa de basura de colores. Recortando macetas para hacer las melenas de los clicks. ¡Ponme otro peloti! ¿Quién tiene el pegamento? Mari Carmen aparece. Cartulinas recortadas con tijeras dentadas. ¡Ya que sales , trae unos leños pa la chasca! Las Mellis trabajando. Roberto y Tootels recortando. La Servate y la Raquel fabricando. El "tío de la foto" (pariente del tío la varaaaa!!!) y Rufo improvisando. Abelino y Purífica recetando. Y así pasó la noche, acabando con el aparcamiento de un R-5 marcha atrás, sin aire y la escapada de Mari Carmen a saco. Mari Carmen desaparece.

Al día siguiente, levantarse con resaca, que mal lo deben pasar los chinos, levantarse todos los días de resaca... bueno los chinos y los cantantes de rock y farándula, jo jo jo...

Una cervecita con Rufo y Carolina.. bueno un par de tres y luego ... valeee, otro par de ellas donde Agustín, y luego si, a casa a comer con otro medio tostao en la cabeza. La idea de la siesta se desechó con el tercer botellín...

El concurso comenzaba a las 7 p.m.

Quedamos a las 5 p.m. para terminar de retocar los disfraces. Se comentaba, que a los antiguos ganadores del concurso, en años consecutivos, les temblaban las patillas, vamos que estaban con el canguelo encima. Pero todo lo que imaginaban no era nada comparado con la realidad. La plaza estaba ya entrada en gente, se empezaba a oler el concurso, el espectáculo. Desde la casa de Abel y Puri, a través de una balaustrada preciosa de estilo Deleitoseño, se observaban los movimientos de la plaza. Los nervios estaban a flor de piel, después de haber quemado una tabla de la plancha, por el tío la foto al dejar un cigarro mal apagado en un cenicero improvisado de cartulina color "cara de click" ( joder qué descriptivo ha quedado), últimos retoques frente al espejo, una coreografía improvisada, y una palabra para marcar el comienzo de todo. ¡¡ELDELBAR!! (Osea, camarero en Élfico).

Enfilamos la escalera y al bajar nos codeamos con los demás participantes, estaba escrito, éramos los ganadores, y más cuando pusiéramos en marcha nuestra actuación. La plaza, ya casi abarrotada de gente, nos observaba, intentaban saber de nuestro disfraz, hasta que se hizo un silencio y un niño dijo:

"Son como los clicks de Playmobil que tengo yo."

Qué momento, qué silencio, era como si el tiempo se hubiese parado. Todos en blanco y negro, y el niño y los clicks en color.

Ya estaba sembrada la victoria. El boca a boca hizo lo demás, iba germinando, creciendo, cogiendo fuerza. La entrada en el bar de la plaza causó casi el mismo impacto que cuando pedimos las jarras de cerveza , los cubatas y los botellines con pajita, para entonarnos las piernas, corazón y alma, cubiertas por leotardos, bolsas de basura y orgullo.

( Para este momento, os recomiendo que intentéis tararear en vuestra mente la banda sonora de Superman o de Star Wars, que para el caso es lo mismo, porque no las diferencia nadie, a excepción de algún friki)

Y llegó el momento de entrar en acción. Cuando la muchacha dijo:

"Los muñecos click de Playmobil"

¡¡Esperad, parad la música, parad.!!

"¿Los muñecos?" ¡¡Mecagoentoloquesemenea!! Somos mucho más que muñecos, si no llego a estar limitado por los leotardos y porque parecía un lomo embuchado la collejeo. Los muñeecoooss... ¡los cojones!. Ya ajustaremos cuentas...los muñecos...amosnomejodasss!!.. Bueno:

Qué siga la música en vuestras mentes.

Al grito de ¡¡¡ELDELBAR!!! el mecanismo de nuestros pequeños cuerpos limitados se ponen en marcha. Marcha triunfal diría yo. Dando una vuelta al gran círculo que se forma en cualquier buena ocasión en el pueblo. las miradas del público, del jurado infiltrado, de los familiares, ja ja ja , era pan comido, pero aún faltaba lo mejor. Al finalizar la vuelta, al grito de nuevo de ELDELBAR nos enfrascábamos en una pelea, que haría las delicias de los más pequeños, y removería las mentes de los mayores. Un vaquero al suelo, pues allí iban todos a rematarlo, los indios, los vikingos. La enfermera poniendo inyecciones, cayó al suelo perdiendo todo el instrumental, e incluso el pelo, pues incluso esto le dio más glamour a la leyenda. ¿Quién no desarmó nunca un click? Todos los movimientos acompasados como si tuviésemos un metrónomo interno, acompañado del aplauso popular, estaban en el bote. El sabor de la victoria navegaba por nuestro paladares, je je je .

Después, la actuación de los anteriores ganadores, una adaptación de Mira Quien Baila. Buena apuesta para ganarse al jurado, que seguramente se pegase todos los lunes por la noche a ver el dichoso y pesadísimo programa. Aunque si el programa original es pesado y largo, nada comparable con la actuación, sinceramente plomiza y solo aderezada con los toqueteos y magreos típicos de películas del destape. Y largoooooo, vamos, más que la uña de Camarón.

Una larga espera para saber los ganadores y 120 pavos a la saca para birras y cenar. Subida al Mirabreña de 17 clicks de playmobil y cena a base de comida basura y postres de diseño. Cervezas, alguna enfermera a refrescos de cola por impedimento. Rufo, juanito (Little John) y Abel recordando sus épocas de breakers haciendo voladoras, gusanos y tontunas varias. Los cuerpos ya no están para esas cosas.

De lo de después no creáis que me acuerdo muy bien, un click no tiene más memoria que un Furbi, aunque si más que un Gormiti. Sé que bebí pelotis en el cuerno del casco. Que cuando llegué a casa con la india Servate, estaba más escocido que el culo de Falete. Y que me levanté igual que la mañana anterior, sin haber trabajado como un chino en un taller nocturno.

Entonces, me pregunto:

¿Será verdad que la culpa de todo no la tiene Yoko Ono sino que es del alcohol?

¿Es posible que Yoko Ono, antes de acostarse en pelotas con Lennon, trabajase en un taller nocturno?

¿La empresa que me suministra la conexión a internet (ONO), será una tapadera de una gran bodega llena de chinos, que se dedican a embotellar alcoholes de peor calidad para que estemos resacosos y así nos sintamos como ellos después de trabajar una noche entera?

Las dudas me invaden, y a la enfermera también, no hay más que ver nuestras caras.

nunca mais

M (espacio) PÉSAME AL 7543

En esta nueva entrega de la bitácora de Tootels, he dejado de lado la búsqueda de las canicas para intentar solucionar un caso que me tiene atrapado:

¡¡¡El caso de los pésames por sms!!!

Todo comenzó una mañana de domingo leyendo, más bien ojeando y hojeando un periódico de tirada nacional, que por su nombre bien pudiera ser mundial. Los periódicos, Tootels siempre acostumbra a leerlos de atrás para adelante, más que nada, porque la política, me gusta dejarla para el postre, por si no me entra después de digerir los deportes y las páginas de científica, la dejo para después... programación, deportes, ciencia, culturilla, casos crueles, más de estos, y alguno que se cuela en la siguiente página... cuando de repente, mi vista se fija en un pequeño recuadro de la parte superior derecha de la página izquierda, con letras en negrita, que pone:


Estaooooo... bueno esta no era la imagen.... eeehhhh... a verrrr...
...... esta.. esta es... eso es, si.



Bien, viendo la foto en primer término, aparecen los fallecidos en Madrid, y luego el número correspondiente de cada fallecido.. en plan vota a Bisbal, pero dando el pésame.
Después de revisar que en los fallecidos de Madrid no hubiese algún conocido ( macabra postura quizás, pero no así para un periodista de investigación), me decidí a llamar por teléfono para averiguar, como se fabrica, se cuece, madura este tipo de mensajitos-esquela.
Al llamar a Esquelas El Mundo, 900101738, noto el desvío de llamada, algo normal llamando un domingo por la tarde. Me contesta un joven, de unos 35 años, cuerpo esbelto, mirada penetrante, cabello castaño, zapatillas de estar en casa y batín de cuadros verdes con tonos granas, y me contesta muy amablemente, con su voz ampulosa a las siguientes preguntas:
(Para la comprensión de la conversación, las preguntas realizadas por Tootels, estarán en adelante representadas por una T, mientras que las del chico esbelto de pelo castaño, comenzarán por la E)

T_ ¿Esquelas El Mundo?
E_ Eehhh... Si, dígame.
T_ Verás es que he leído un artículo en el periódico, en el cual puedes enviar un mensaje a la familia de un fallecido, para así hacerle llegar las condolencias.
E_ Si, se trata de un servicio de mensajería, en el que tienes que poner el mensaje, tal y como se indica en el anuncio.
T_ Pero, esto como se hace, le llega un mensaje a los familiares al móvil, o...
E_ No, lo que se hace, es que los mensajes se registran y se le hacen llegar a través del Tanatorio en papel.
T_ Pero, ¿es entonces un anuncio del Tanatorio?
E_ No, del Tanatorio, no... es un servicio que ofrecemos nosotros para hacer llegar las condolencias a la familia, a través de mensajes impresos en papel.
T_ Osea, que supongo que los familiares habrán dado el consentimiento, para así recibir los pésames, ¿no?.
E_No, estas listas son públicas, no necesitamos el consentimiento de los familiares, estas listas las publican los Tanatorios y están a la vista de todos.
T_ Entonces lo que vosotros hacéis es llevarles un folio con los mensajes al Tanatorio, si no he entendido mal...
E_Efectivamente.
T_¿Y si no lo recibe?, ¿o se extravía?
E_ Eso no suele ocurrir, nosotros hacemos la entrega, si lo rechaza, se destruyen y ya está. Pero normalmente los reciben gustosamente.
T_ Muchas gracias por la información, buenas tardes.
E_ De nada.

Después de esta conversación, me vinieron un montón de dudas a la cabeza... _¿Será posible que se saque partido de todo en este país?
_¿Y si en vez de mandar el pésame, mandas cualquier otra cosa en el mensaje?
_¿Y si el finado en cuestión, te caía como el F%6ck$! culo, y le mandas un mensajito en proporción al aprecio que le tienes?, ¿también se lo hacen llegar?, y si no.... qué pasa, ¿es que leen los mensajes que le mandan a los familiares y si hay alguno macabro, lo desechan?
_Además, ¿A quién hay que reclamar en caso de que no llegue nuestro mensaje al Tanatorio correspondiente?
_Y si se pudiese, ¿dónde lo mandarían si el vivo ya está con el bollo y el muerto en su lugar correspondiente?
_Y digo yo... si reconoces a alguno de la famosa lista de fallecidos en Madrid, ¿no sería mejor que dieses el pésame directamente vía llamada telefónica, que sale más barato, o que vayas al propio Tanatorio?


No se, a veces veo muertos... en fin, que me parece un negocio, que bajo mi opinión no llega a ningún sitio, bueno, excepto a los que manden mensaje y tal... pero sacará lo suficiente como para pagar los impuestos del alquiler del 7543.
Por cierto, he intentado ver lo que cuesta un servicio de mensajería, tipos de facturación y formas de pago. He intentado encontrar cómo y canto cuesta tener una cuenta de ese tipo. Sé, por ejemplo que si mando MILAGRO al mismo número, me contesta una vidente, si envío SARA al 7543 una tía me dice que deja más seco que la mojama, así que cuidado con los errores ortográficos.

Investigando y hurgando, he encontrado cositas relacionadas con este espectacular hecho.

En Callosa d'En Sarriá (Valencia) un servicio parecido se puso en marcha hace dos meses. El Tanatorio municipal informa puntualmente del parte diario de defunciones a los vecinos que así lo deseen. La esquela 'móvil' viene además con fotografía del fallecido (vaya telita!!) , fecha y lugar donde se celebrará el entierro. También existe la opción de remitir a la familia condolencias vía correo electrónico, algo parecido a lo de antes, pero a mi parecer más fiable.

La página web quisamort.com -¿Quién se ha muerto? en valenciano- centraliza todos los datos y canaliza todas las suscripciones al servicio. Los vecinos de toda la comarca valenciana de Marina Baixa pueden registrarse de forma gratuita en la web y recibir la 'funesta' información por correo electrónico o SMS.

Otra de las páginas es necropoli.com , que ya es como que el salón de la señora de la guadaña, algo que se me escapa del conocimiento... puedes buscar fallecidos, ese amiguete del cole tan cabrón, ese que no dejaba de tocarte los huevos... pues lo mismo la ha pichao y puedes borrar el mal recuerdo con el sabor dulce de la muerte del tocahuevos de 6ºc.

Y ya lo mejor es ir a la sección ¡¡ULTIMOS FALLECIDOS!!, desternillante, con perdón, pero es como lo de los últimos fichajes en los álbumes de cromos.... bueno, que no parezca un crápula que se cachondea de todo esto, pero creo que el negocio que se realiza a través del dolor de los familiares, es como poco, oportunista y de peor gusto que el mío. Y para demostraros el gusto que tengo, os pongo un vídeo de un pedazo de crack, el señor LÓPEZ. Ha conseguido algo que hacía mucho que no sentía, repetir y repetir el monólogo de su tío, Jack Delmonton.

El tío Jack Delmonton:

nunca mais

una de frases...

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"(0)

Después de comerme varias tostadas, se me ocurre mirar el envoltorio... hmmm... bueno, no me siento muy extraño, incluso habiendo caducado el pan de molde( bimbo, en africano) desde hace 15 días. Es lo que tiene vivir al día, no haciendo caso a la recomendación "Trabajo deprisa para vivir despacio"(1).

La verdad, no es que haya trabajado mucho este último mes, vamos, que ni deprisa ni despacio, llevando la máxima al pie de la letra, "El malvado descansa alguna vez, el necio jamás"(2). Bien, he descansado del trabajo, de lo demás he sido un necio, pero "sarna con gusto no pica"(3).

Las correrías por el "país de los gabachos"(4), han sido muy satisfactorias, no me voy a enredar aquí a contaros todo el viaje, pues sería algo pesado, y ya se sabe, "El perro tiene más amigos que la gente porque mueve más la cola que la lengua"(5), se admiten valoraciones verdosas y picantonas. En resumen, París muy bien, el Louvre increíblemente hermoso y grande, muy grande. Orsay, precioso, Pompidou impactante( sobre todo para mi, no tanto para la rubia), el Sena, con sus bailes en la orilla; los jardines(Des Plantes y Luxembourgo) aunténticos centros de reunión, los vinos buenos, muchos quesos, mercados de la calle Mouffetard (donde nos alojamos) , las terrazas enfocadas a ver pasear la gente, la cerveza carísima( donde estará la birra de Budapest y Praha....), Sacre Coeur, Trocadero, Torre Eiffel, Santa Capilla, Partenon, Montmartre, Domo, Arco del Triunfo, las floristerías, Marais, Les Invalides, la renovada Bastilla... y sobre todo Notre Dame, y más, mucho más,no es de extrañar el dicho ese que dice que "El que va a París por primera vez, vuelve"(6). Normal, estuvimos siete días, en sesiones continuas de 8 a 22 y nos quedaron cosas para el viaje de vuelta.
"Uno no es lo que es, por lo que escribe sino por lo que ha leído"(7) , o vivido.

Después de tanto tiempo de la vuelta, parece que todo se va diluyendo, las imágenes quedan gracias a las fotos, pero los recuerdos se van borrando, "Aquellos que no han aprendido nada no han olvidado nada"(8), me queda ese consuelo. Al fin y al cabo, he llegado a creer que la mente es como un ordenador, que no al revés. Es necesario borrar archivos antiguos, comprimir lo que no se vaya a utilizar diariamente, seguir conectados a la actualidad, aún a espensas de olvidar, experimentar para fallar "solo lo falla el que lo tira"(9), y cuando el microprocesador falla, a veces no hay vuelta atrás, ya somos viejos, "Todos deseamos llegar a viejos, y todos negamos que hayamos llegado"(10).

Aprovecho para felicitar al señor Antonio Rodríguez en su 90 cumpleaños, campesino y abuelo, "Si bien es cierto que nuestros niños son el futuro, nuestros ancianos son la historia"(11), y eso nunca deberemos olvidarlo.


Bueno, "Señores, que en culo tengo flores", y "Señora, que el niño llora"(12 y 13) que hemos vuelto, y para quedarnos. Después de ver el feed, algunos han desaparecido, otros , como ya viene siendo norma, van y vienen, se regeneran, otras cambian de nombre aunque no de piel, a todos, gracias por seguir, por pasear, por rumorear, por dejar hueco en mi memoria.

"Hasta luego noruego"(14)

p.d._ no he puesto ninguna frase de Sofía Mazagatos por su compleja resolución, no sabemos lo que se le pasa a esa mujer por la cabeza( además del peine).

NUNCA MAIS

solución y soluciona

La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre.
Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quieres vuelve y relee todo),nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte,como muy bien dicen nuestros chicos. Lo más curioso, que es de lo que trata esta prueba, es de comprobar la reacción o respuesta de los diferentes sexos. Curiosamente la respuestas de nuestras chicas, quieren pero no se acercan.Quizás tenga que ver con el amor materno que sentimos los chicos hacia esa figura, la de la madre.

Nosotros, los humanos y humanas, miembros y miembras, tenemos tan interiorizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensar que es una mujer.Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir, si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre, ¿no?.

Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para analizar nuestras propias complicaciones y laberintos.
Sin rencores, pero punto para los chicos, como decían en ese famoso y denigrante programilla presentado por un pseudo machote.

NUNCA MAIS

la eminencia

PROBLEMA A RESOLVER

Advertencia: Ten en cuenta que no hay trampas, no hay cosas escondidas todo está a la vista.

Algo más: si no conoces el ejemplo, permíteme una sugerencia. Trata de pensarlo sólo porque vale la pena. En particular, porque demuestra que lo que crees sobre ti mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.

Los hechos:

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde su casa en Madrid y se dirige rumbo a Valencia.
Roberto, va con él. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.
El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida. Una ambulancia de Valencia llega casi de
inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.

No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al niño con mucha dedicación pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado
allí, en Valencia. Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente desde Madrid hacia allá. Y lo hace.

Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al niño?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta:

- '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.

Bien, hasta aquí, la historia. Está en ti, el tratar de pensar una manera que le de sentido la historia.
Y antes de que creas saber la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro del niño.

b) Antonio no es cura.

NUNCA MAIS

por dinero...

-Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

NUNCA MAIS

mi primera muerte...

Todo comenzó con aquella estúpida fiesta...
Acomodada, como estaba, como me gustaba estar, no me apetecía nada tener que volver a escuchar las mismas tonterías, los mismos comentarios elitistas de esos, que se creían y se hacían llamar "los mejores", simplemente por una cuestión de ventas.
El transcurso de los hechos fue como siempre. Íbamos casi todos en panda, como un conjunto, y luego nosotros mismos nos separábamos por personalidades. A veces entraba antes en escena, otras me tocaba esperar, pero siempre para luego volver sola... tan sola...
Lo que nunca cambiaba era esa sonrisita de los prepotentes, esa miradita de lado, ese saber, o eso creían, que iban a ser el centro de la fiesta. Siempre iban acompañadas con los mejores piropos, además de los licores más exquisitos. Otros tantos como yo, éramos la isla en aquel mar de la ignorancia. Pero si éramos ignorados, ¿por qué teníamos que acudir?. La verdad es que ahora daría cualquier cosa por estar en esas tediosas fiestas, en las que pasaba como la muchedumbre en las calles, como una entre la muchedumbre por las calles.
Ignorada, solitaria, como tantos...
Recuerdo el día que uno de mis amigos desapareció. Llevaba tanto tiempo conmigo que me había hecho a la idea de que estaría siempre ahí. Ya me habían comentado, que de vez en cuando, con el paso del tiempo, alguno desaparecía. Que cuando volvíamos a nuestra casa, faltaba alguien. Bueno, no era ningún problema, teníamos más espacio. Pero después de esa fiesta, yo tampoco volví.
¿La culpa?, la culpa fue de ese energúmeno, que me miró el culo.
Ya lo había hecho alguna vez, pero ésta fue la definitiva. Además, no solo me miró el culo, sino que dijo a voces la fecha de mi muerte, ¡¡¡4 de Mayo de 2008!!!, mi primera muerte.

Y aquí estoy ahora. Añorando aquellas aburridas fiestas, mientras me oxido en este contenedor amarillo, rodeada de las mismas sonrientes y pesadas latas de cola, algo más arrugadas, pero siempre sonrientes.
Triste final para una lata de tónica, con un toque de limón.



Recuerdos a Pitxi por sus alfabéticas fiestas, y al Limón mecánico, por parentesco.

NUNCA MAIS