AVANCES TECNOLÓGICOS

El otro día tomando unas cervezas, salió el tema de la tecnología , de cómo nos quedamos atrás , aunque queramos correr mucho para intentar abarcar todo lo que podemos, que siempre hay un tío gafotas encerrado en un cuarto con una lampara y unas gafas de aumento, calculando cosas que aún ni se han inventado , y tal y cual... e incluso pascual!!, y siempre acabamos el tema pidiendo otra ronda y con las mismas frases:
...."pero si no sé cómo funciona un micro-ondas, ni porqué vuelan los aviones, cómo calculan la velocidad de las pelotas de tenis en un saque, lo mismo para las multas de tráfico...."
Quizás deberíamos pensar un poco, en cómo podemos afrontar esta abalancha de información de progreso. ¿Estaremos preparados para todo esto? ¿Realmente nos es necesario estar a la "ulti "(y yo "pénul")? .
Si no tienes instalado tal programa en el ordenador eres prácticamente un carca y lo que parece, es que sigues intentando que te entre el juego en el spectrum...(con aquel ruidito... prii puiiirt priicurrrrr, otra vez que no carga joerr, y ya van 4).
Si tu coche no tiene faros de xenon (que los debió inventar el marido de alguna princesa guerrera) no puedes ver bien la carretera porque estos faros te ofrecen una luz lo más parecida a la luz natural... pero si es de noche joerr...!!

Pues por todo esto, seguramente más de uno , se verá identificado con alguno de los siguientes personajes y su posible clasificación:

1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y
tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al
Pictionary.

2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el
problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres
escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible
dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de
tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY
amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en
antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente
irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición
correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que
pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o
quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.
Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de
kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e
imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el
error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero Àcuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería
estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente
Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido,
nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la
Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

P.D.- Yo siempre seré el número diez, je, je, je...y vosotr@s?

Saludos a todos los chinos que leen el blog,

en especial a Alberto "Chinotauro".

NUNCA MAIS