Ya sabéis chicos: sensibilizaros... y si no podéis, intentadlo con los 4 millones de euros, que se ha gastado el maravilloso Ayuntamiento de Madrid en luces navideñas, sensible que es uno con cejotas.
nunca mais
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jueves, diciembre 10, 2009
El sentimiento navideño en Madrid
Ya sabéis chicos: sensibilizaros... y si no podéis, intentadlo con los 4 millones de euros, que se ha gastado el maravilloso Ayuntamiento de Madrid en luces navideñas, sensible que es uno con cejotas.
jueves, enero 01, 2009
¡¡Feliz año desgraciaus!!
Como es costumbre mía, y ya de los que me acompañan, recibo el año, como los últimos 13, con una canción de Mano negra. Machine Gun. Espero que la primera canción que escuchéis del año os inspire tanto como a mi, y que durante el año que entra llevéis a cabo lo que os proponéis... y si no es así, ya lo conseguiréis el que viene,y así hasta el infinito y más allá....
Pensaba poneros ese tema que tanto significa para un servidor y otros tantos, pero cada uno tiene el suyo y no quiero meterme en vuestras vidas ni en vuestras mentes, por eso os voy a poner un cacho de tema para partirse la caja, la mejor forma de empezar un año.
Pensaba poneros ese tema que tanto significa para un servidor y otros tantos, pero cada uno tiene el suyo y no quiero meterme en vuestras vidas ni en vuestras mentes, por eso os voy a poner un cacho de tema para partirse la caja, la mejor forma de empezar un año.
nunca mais
sábado, octubre 11, 2008
martes, mayo 22, 2007
CADA UNO LO QUE SE MERECE
En estos tiempos en que se necesita tantísimo el dinero para sobrevivir (ya sea el concepto de sobrevivir el de salir a tomarla, comprar un coche para fardar, un piso para sufrir,un chalet para comparar o lo que sea por gastar) y nos cuesta tantísimo conseguirlo, he llegado a pensar si es necesario adquirir tantos conocimientos, durante nuestra loca vida de estudiantes, si luego no utilizamos nada, o casi nada de ello.
Vamos a ver... ¿para qué estudiaste "reli", si cuando puedes le haces la puñeta a tu compañero nada más que para descojonarte de él?...
Las "tracas" vale para algo valdrán, digo yo...¿ pero por qué utilizas el móvil para saber a cuánto toca cada uno en una cena pagada a escote?...
"Soci", qué me dices de "soci", toda esa historia perdida por el paso del tiempo y quemada a base de cubatas, qué lastima..( ¿alguien se llegó a aprender los reyes visigodos?)
"Natu","Filo","Lite", y que decir de una asignatura que se llama "PRETECNOLOGÍA"....
Visto que todo lo que estudiamos , no nos ha servido de mucho ( a algunos más que a otros, Belén Esteban, Leonardo Dantés, y sobre todos ellos Ana Obregón), he sacado un teorema justificando nuestra incultura y nuestra necesidad de ganar dineritoooo$$$$$!!!!
OOOOOOOOH!!! 
PLAS PLAS PLAS PLAS
Y aquí os lo presento, con lo poco que se me quedó en la cabeza de idiomas, física y demás, y un poco de la cuenta la vieja, este es el resultado,( de una mañana de experimentación, no esta el tiempo como para derrocharlo, ya se sabe el tiempo es oro....)
EL TEOREMA DEL SALARIO
El teorema del salario establece que:
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los
Ejecutivos y los Comerciantes. Se demuestra matemáticamente a partir de los
siguientes dos postulados que son del dominio popular:
- Postulado No. 1 : Knowledge is Power ((el Conocimiento es Poder)
- Postulado No. 2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)
El teorema del salario establece que:
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los
Ejecutivos y los Comerciantes. Se demuestra matemáticamente a partir de los
siguientes dos postulados que son del dominio popular:
- Postulado No. 1 : Knowledge is Power ((el Conocimiento es Poder)
- Postulado No. 2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)
- Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)
- Pero considerando que Knowledge = Power, Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)
Y como Time = Money, Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Money"("Dinero")
Obtenemos que :
Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento)
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)
Y como Time = Money, Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Money"("Dinero")
Obtenemos que :
Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento)
Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al
infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que :
infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado que :
CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARÁS!! COJONUDO Y ROTUNDO!!
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te
preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
P.D._Mi consejo de hoy es que
os toquéis la bartola o el bartolo,
cada uno el que le corresponda,
y cuando no sepa qué hacer,
que se l@ toque a su compañer@.
NUNCA MAIS
lunes, mayo 14, 2007
Vota a struendouk
A través de una compañera de trabajo, María, me ha llegado este vídeo de unos chavales que participan en un concurso que han propuesto los Red Hot (de los mejores grupos de la historia, de mi historia...) La banda californiana quiere que sean sus propios seguidores los que creen el videoclip del tema Charlie, incluido en su último álbum, Stadium Arcadium. Undercover recoge unas declaraciones del cantante Anthony Kiedis en las que afirma que "los videoclips son más difíciles de lo que parecen. Es muy poco frecuente pero muy bonito cuando alguien hace un buen vídeo… Esto es una oportunidad para que eso le ocurra a nuestro videoclip”.
"Hola a tod@s.
Tengo un pequeño favor que pediros, bastante simple.
Nos hemos presentado a un concurso con unos amiguetes para un videoclip de
Red Hot Chili Peppers.
Anoche lo terminamos y ya está participando, lo que
necesito es que lo votéis, necesitamos rating para que sea visto.
Si os apetece verlo perfecto (está muy chulo), si pasáis, al menos votarlo.
Muchas gracias por adelantado.... "Para votarlo debéis ir a la pagina :
miércoles, mayo 09, 2007
PARECIDOS RAZONABLES
Dándole vueltas al asunto... hmmmm, buscando relaciones entre profesiones, unas mas deleznables que otras, según el punto de vista... me he dado cuenta de que
algunos trabajos muy, muy diferentes tienen más cosas en común de las que habitualmente nos paramos a pensar. He descubierto decenas de puntos en común entre una prostituta y un informático. (No quiero ofender a ninguna prostituta).
Pero cómo puede decir esooooo!!!! lee y luego me comentas, lee...
Trabajas a horas extrañas.
Te pagan mucho para mantener al cliente feliz.
El cliente paga mucho pero tu chulo se lleva casi todo el dinero.
Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
No estás orgulloso de lo que haces.
Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.
Es difícil tener una familia.
Tu trabajo NO te satisface.
Si un cliente te sacude, tu chulo simplemente te envía a otro cliente.
Te da vergüenza decir a los demás lo que haces para ganarte la vida.
La gente te pregunta "¿En que trabajas?" y NO puedes explicarlo.
Tu familia NO te comprendería, ni tan siquiera te reconocería en una reunión.
Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros "profesionales".
Tu cliente te paga la habitación del hotel además de por las horas.
Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que harás por ese dinero.
Tu chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMW.
Tu chulo te anima a beber y a drogarte para que puedas vivir con ello.
Sabes que tu chulo cobra más de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
Cuando vas a ver a un cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.
Valoran tu "capacidad" con horribles pruebas.
El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si NO podrías encontrar un chulo mejor.
Cada día te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda mi vida".
¡Qué trabajo tan duro!
P.D._Chinotauro, que conste que las comparaciones son odiosas,
pero si fueses prostituta, nuestra relación sería distinta...
(seguiría sin pagarte por tus favores.. je je je)
viernes, mayo 04, 2007
AVANCES TECNOLÓGICOS
El otro día tomando unas cervezas, salió el tema de la tecnología , de cómo nos quedamos atrás , aunque queramos correr mucho para intentar abarcar todo lo que podemos, que siempre hay un tío gafotas encerrado en un cuarto con una lampara y unas gafas de aumento, calculando cosas que aún ni se han 
inventado , y tal y cual... e incluso pascual!!, y siempre acabamos el tema pidiendo otra ronda y con las mismas frases:
...."pero si no sé cómo funciona un micro-ondas, ni porqué vuelan los aviones, cómo calculan la velocidad de las pelotas de tenis en un saque, lo mismo para las multas de tráfico...."
Quizás deberíamos pensar un poco, en cómo podemos afrontar esta abalancha de información de progreso. ¿Estaremos preparados para todo esto? ¿Realmente nos es necesario estar a la "ulti "(y yo "pénul")? .
Si no tienes instalado tal programa en el ordenador eres prácticamente un carca y lo que parece, es que sigues intentando que te entre el juego en el spectrum...(con aquel ruidito... prii puiiirt priicurrrrr, otra vez que no carga joerr, y ya van 4).
Si tu coche no tiene faros de xenon (que los debió inventar el marido de alguna princesa guerrera) no puedes ver bien la carretera porque estos faros te ofrecen una luz lo más parecida a la luz natural... pero si es de noche joerr...!!
Pues por todo esto, seguramente más de uno , se verá identificado con alguno de los siguientes personajes y su posible clasificación:
1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y
tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al
Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el
problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres
escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible
dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de
tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY
amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en
antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente
irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición
correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que
pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o
quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.
Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de
kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e
imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el
error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero Àcuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería
estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente
Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido,
nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la
Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
P.D.- Yo siempre seré el número diez, je, je, je...y vosotr@s?
inventado , y tal y cual... e incluso pascual!!, y siempre acabamos el tema pidiendo otra ronda y con las mismas frases:...."pero si no sé cómo funciona un micro-ondas, ni porqué vuelan los aviones, cómo calculan la velocidad de las pelotas de tenis en un saque, lo mismo para las multas de tráfico...."
Quizás deberíamos pensar un poco, en cómo podemos afrontar esta abalancha de información de progreso. ¿Estaremos preparados para todo esto? ¿Realmente nos es necesario estar a la "ulti "(y yo "pénul")? .
Si no tienes instalado tal programa en el ordenador eres prácticamente un carca y lo que parece, es que sigues intentando que te entre el juego en el spectrum...(con aquel ruidito... prii puiiirt priicurrrrr, otra vez que no carga joerr, y ya van 4).
Si tu coche no tiene faros de xenon (que los debió inventar el marido de alguna princesa guerrera) no puedes ver bien la carretera porque estos faros te ofrecen una luz lo más parecida a la luz natural... pero si es de noche joerr...!!
Pues por todo esto, seguramente más de uno , se verá identificado con alguno de los siguientes personajes y su posible clasificación:
1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y
tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al
Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el
problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres
escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible
dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de
tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY
amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en
antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente
irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición
correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que
pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o
quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.
Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de
kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e
imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el
error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero Àcuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería
estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente
Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido,
nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la
Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
P.D.- Yo siempre seré el número diez, je, je, je...y vosotr@s?
Saludos a todos los chinos que leen el blog,
en especial a Alberto "Chinotauro".
NUNCA MAIS
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