¡FlipaFelipa!
¿Cansado de hacer lo mismo todos los días?
¿Te gustaría tener una vida mas aventurera?
¿Salir de la rutina?
Las huellas de la rutina. El monje Hua Chi (quien cree que tiene 70 años), que reside en la provincia de Qinghai (oeste de China) ha dejado sus huellas en la madera después de agacharse para rezar más de 2.000 veces al día durante casi toda su vida. "Durante los primeros años lo hacía entre 2.000 y 3.000 veces al día, pero ahora que soy mayor sólo puedo con 1.000 o incluso con 500 los días que hace mucho frío".
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
¿Impotente yo? Sobre gustos los colores.... ¿Te atreves?
0_ ¿Qué surge de un vistazo y después de comerarroz con pimientos rojos? 1_ Pon "Let it snow" en tu buscador de Google si quieres quedarte helado. Así de fácil, las ocurrencias de los de Silicon Valley . 2_ Elbosón de Higgs.¿Qué es? Fácil, os cuento: Es sólo una partícula, de hecho, no es muy interesante en sí. Sólo es una manera de distinguir un mecanismo para las dinámicas que aportan masas a los quarks y los electrones, etcétera.¡¡WTF!! Pues eso, cosas que no entendemos y que nos interesan tanto. 3_El Kindle es ya lo más vendido de la corta historia de Amazon.es.
La foto es de una muchacha de pie porque todo el mundo sabe que sentarse en el móvil o tablet puede pasarte una mala llamada o lectura.
También podemos ver como combina la ropa con loscomplementos.
4_ Cuando lo más buscado en la red ( en España) es esto, algo no funciona, y no es solo cuestiónpolítica.
5_Rajoy adelanta que se trasladarán los festivos a los lunesmás cercanos. La verdad no se que opinar sobre esto... se me ocurre que como todos los domingos son festivos pues que la semana de 4 días laborales no es la solución a esta crisis.
6_ Médicos de Barcelona logran por primera vez la gestación de una mujer a la que trasplantaron parte de un ovario congeladodurante diez años. Embarazada sin ovarios, juas!!. Leyendo la noticia, se me ha abierto la boca hasta que he dado en la mesa ( y no por aburrimiento) Según mis fuentes el padre también se quedo helado, antes y después.
7_ Y para casi finalizar:
Pues si, otro título para tu escuela de traductores. Y muchos pensaréis que debería poner la foto del Barcelona celebrando otro título, pero no, prefiero ver a Mourinho en una faceta algo desconocida. Debe ser la misma cara que pone cuando caga, porque con esa mala leche, esa forma de ser siempre arisco, al baño debe ir a lavarse la cara y pocomás.
Ya sabéis chicos: sensibilizaros... y si no podéis, intentadlo con los 4 millones de euros, que se ha gastado el maravilloso Ayuntamiento de Madrid en luces navideñas, sensible que es uno con cejotas.
Copio y pego la estafaca que me mandan por correo cada dos días. ¿Nadie se da cuenta que esto es una forma de pillar correos y hacerse una bolsa de clientes? Me descojono, jajajajaja, que alguien me enseñe un vale de esos.
Asunto: vale Mercadona
Hola a todos, Si mandáis este mail a 8 personas y le mandas también la copia a sugerencias@mercadona.este envían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el mejor email reenviado que he recibido jamás. Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!
Promoción Mercadona. MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .
Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo .
Mª Teresa Fernández Villar COST CONTROL DEPARTMENT
FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U. C/ Gabriel García Márquez 2 28232 Las Rozas (Madrid) Tel. +34 91 336 27 06 Fax.. Teresa_fernandez@fwiberia.fwc.com
Al lorito con la letra pequeña, leed leed:(os la pongo grande... la letra.. guarros!!)
********** Aviso Legal ********** Este mensaje y cualquier fichero adjunto está dirigido únicamente a sus destinatarios y contiene información confidencial. Si usted considera que ha recibido este correo electrónico por error (por el asunto, por el remitente o por cualquier otra causa), le informamos que cualquier revisión, alteración, impresión, copia o transmisión de este mensaje o de cualquier fichero adjunto está prohibida y puede constituir un acto ilegal. Por favor, notifíquele el error al remitente respondiendo a este e-mail y elimine el mensaje y su contenido inmediatamente. El Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino se reserva las acciones legales que le correspondan contra todo tercero que acceda de forma ilegítima al contenido de cualquier mensaje externo procedente del mismo.
p.d._ puedo estar equivocado, el que lo crea así que lo mande, que lo mande
(pinchad en la imagen para agrandar, si es que os atrevéis, que a mi me da una grimaaa..)
¡¡NUEVO ESCÁNDALO FILATÉLICO!!
El Servicio de Correos de España ha lanzado un nuevo sello con la imagen de la presidenta Esperanza Aguirre, para conmemorar los logros durante su gestión como presidenta del Gobierno Regional.
Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que los sellos no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido a la Presidenta quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación. Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del Gobierno Regional de Madrid, dio a conocer el resultado de su investigación:
La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
Por cierto sita Espe, te tenemos vigilada:Vida y obras , te suena?
Que la tierra se va a quejar en serio cualquier día, eso lo sabemos todos. Que a nuestros, porque así lo decidimos, políticos, se la trae al fresco, creo que no se nos escapa a ninguno. Que a mi vecino lo de reciclar, debe ser que le viene grande, parece ser una epidemia. Que mi VECINO (este con mayúsculas, es el que conocéis) coge el coche hasta para ir a la parada del bus, esto, ya os lo cuento yo. Posiblemente sea una cuestión de conciencia. Hace unos meses estuvimos recordando la importancia del Planeta en que vivimos, del daño que le estamos causando. Inundaciones, terremotos, volcanes... Los espasmos de este Planeta que nos sacude con muertes, los arrebatos y avisos que nos manda los interpretamos bien, pero no actuamos. El señor Gallardón, el Sobrino, nos amenaza con multar al que no recicle, al que se descuide y tire un papel al cubo inadecuado. Al que tire un CD mal grabado al contenedor amarillo, pues ahí no va, al tener componentes metálicos, multaca. Las radiografías, al menos antes se podían utilizar de filtros para los eclipses, ahora ya no... entonces ¿dónde tiro ese fémur fisurado? al amarillo, multaca.
Ya sabéis lo que decía Groucho para estas cosas... él decía al camarero de un restaurante: "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta". Y al primer edil le diremos: "Hoy no tengo tiempo para reciclar. Traigame la multa". A lo que iba, que no hago na más que quejarme de todos y me alargo y luego la Irre me echa la bronca. Ayer viendo un poco la prensa (queda mucho mejor decirlo así, que decir viendo la tele) recibí a través de estos ojitos que me dieron mis padres, la noticia que hablaba de MOVIMIENTO CLIMA. Parece que alguien se mueve... esperemos que nos llegue el impulso y nos de por hacer algo. Siiiiii... ya sé lo que pensáis... pero desde las raíces, desde el movimiento individualizado al más global, solo hay un paso. Los políticos son culpables relativos, o no. Y no me vengáis con que es vuestro vecino el que echa basura adrede en el cubo amarillo para joderos. Y si es así, pues joderle a él revisando los cubos periódicamente, hasta que desista... que todo lo queréis "mascao", nscht!
-Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡¡¡Pues claro tío!!! - Papá Papá él también a dicho que sí!!! - ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.
Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!
Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones...
Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!(jo jo jo)
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da más de 29 horas diarias!!!
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, copia esto y mándaselo a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....
Si ya he publicado este post, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
p.d._ Gracias a Raúl y Mª Jesús por el mensaje, y a Pablete por la parte que le toca. p.d._ No sé que va a ser de nosotros como nos hagan trabajar 65 horas semanales, como no amplíen el día a 48 horas, no me van a a salir las cuentas.
Hoy me he levantado, después de que ayer me tomase unas cervezas y acompañase una tónica (no caducada) con Bombay , a ver una película que recomiendo especialmente para las resacas (ligeras a ser posible). Se trata de Napoleon Dynamite. La verdad es que no había oído hablar de esta peli, o si lo escuché en algún momento ahora ni lo recuerdo. Os puedo asegurar que ha sido una de las mejores resacas mañaneras que he tenido(ligera a ser posible). Al principio creía estar alucinando con la película, pero a medida que avanza es completamente, a mi modo de ver, locamente magistral. Napoleon crack!!. Por otro lado, no sé si es por los efectos secundarios de los Celebrities de Muchachada, de Testimonios de La hora Chanante, pero esto ya parece un virus. Os pongo un vídeo que pueden haceros reír o arrepentiros de ello. Con todos ustedes:
La Pequeña Amy.
Después de esto poco más se puede decir, ¿no?.... Pues si.
¡Noticia! ¡Noticia! ¡Extra! ¡Extra!
"Una revista científica tasa en 14 los pedos que diariamente se tira una persona"
Una revista científica, Science World, ha difundido un estudio donde concluye que diariamente las personas se tiran 14 pedos. La información la recoge la web nopuedocreer.com.
La publicación difundió un anuncio que reproducía la conocida escena de la película de Billy Wilder, La tentación vive arriba como reclamo para sus lectores.
Antología del pedo
En la misma línea, el pasado mes de abril, Enrique Cantos, ex inspector jefe de la Policía Nacional, publicó un libro de 212 páginas titulado "La paz volátil (Conferencias sobre el pedo)" en el que describe, clasifica y teoriza sobre las diversas variantes de las flatulencia s que es capaz de producir el ser humano.
Marilyn flatulenta
Una reciente y polémica biografía sobre el actor Clark Gable sacó a la luz laalgunos datos escatológicos de la vida íntima de Marilyn Monroe. Según el escritor David Bret, la actriz sufría de lo que hoy se llama síndrome del intestino irritable". Es decir, la actriz tenía flatulencias.
Y una última noticia. Relacionada con la igualdad de sexos. Una señoritas muy señoreadas, están reclamando sus derechos, con frases como: "...es importante que las mujeres tengan los mismos derechos que los hombres". "Nuestro objetivo es suscitar un debate sobre las reglas culturales y sociales no escritas que sexualizan y discriminan el cuerpo de la mujer".
Bien por ellas, claro que si.... estoy totalmente de acuerdo con esta iniciativa, y más os digo, chicas, espero que todas las que leen este blog tomen ejemplo de una vez por todas. Basta ya de estar paradas es hora de pasar a la acción. Confío en vosotras, para que defendáis vuestros derechos. Además, os puedo asegurar que todos los hombres que están a vuestro alrededor os apoyarán, pues es una causa justa. Ánimo, todas con el bara bröst.
La misma VIA, lo único que ésta en el otro brazo, que ya tenía moratón.
And Now for Something Completely Different.
Y ahora el momento de las preguntas. Dale al play.
¿Creéis que el día que se den cuenta del caniche negro que lleva en la cabeza la casadevinos, (que para entendernos la llamaremos bodegas) la denunciarán por maltrato? ¿Es posible que tenga aún las piernas más flacas que la Beckham? ¿No seguís cantando la cancioncita esa del, nou, nou, no? ¿Os imagináis a la bodegas ventoseando? ¿Tendrá retroceso?
Muchas dudas en una mañana lluviosa de sábado. Os dejo un vídeo extra:
La Pequeña Hillary Clinton
Desde que me he levantado no he contabilizado las ventosidades producidas por este "cuerpecito mío" (que se ha convertido en río, que diría la Bebe) , pero creo que después de las cervezas de ayer, hago subir la media... bueno, vale, la establezco en catorce por los que vuestros cuerpos no expulsan. Pero como decía mi hermano después de tirarse un cuesco, "Todos los presos piden libertad".
