Arroz con pimientos rojos

0_ ¿Qué surge de un vistazo y después de comer arroz con pimientos rojos?
1_ Pon "Let it snow" en tu buscador de Google si quieres quedarte helado. Así de fácil, las ocurrencias de los de Silicon Valley .
2_ El bosón de Higgs.¿Qué es? Fácil, os cuento:
Es sólo una partícula, de hecho, no es muy interesante en sí. Sólo es una manera de distinguir un mecanismo para las dinámicas que aportan masas a los quarks y los electrones, etcétera.¡¡WTF!! Pues eso, cosas que no entendemos y que nos interesan tanto.
3_El Kindle es ya lo más vendido de la corta historia de Amazon.es.

La foto es de una muchacha de pie porque todo el mundo sabe que sentarse en el móvil o tablet puede pasarte una mala llamada o lectura.

También podemos ver como combina la ropa con los complementos.

4_ Cuando lo más buscado en la red ( en España) es esto, algo no funciona, y no es solo cuestión política.

5_ Rajoy adelanta que se trasladarán los festivos a los lunes más cercanos. La verdad no se que opinar sobre esto... se me ocurre que como todos los domingos son festivos pues que la semana de 4 días laborales no es la solución a esta crisis.


6_ Médicos de Barcelona logran por primera vez la gestación de una mujer a la que trasplantaron parte de un ovario congelado durante diez años. Embarazada sin ovarios, juas!!. Leyendo la noticia, se me ha abierto la boca hasta que he dado en la mesa ( y no por aburrimiento)
Según mis fuentes el padre también  se quedo helado, antes y después.

7_ Y para casi finalizar:

Pues si, otro título para tu escuela de traductores. Y muchos pensaréis que debería poner la foto del Barcelona celebrando otro título, pero no, prefiero ver a Mourinho en una faceta algo desconocida. Debe ser la misma cara que pone cuando caga, porque con esa mala leche, esa forma de ser siempre arisco, al baño debe ir a lavarse la cara y poco más.

8_ Pepper : Give it up

nunca mais

M (espacio) PÉSAME AL 7543

En esta nueva entrega de la bitácora de Tootels, he dejado de lado la búsqueda de las canicas para intentar solucionar un caso que me tiene atrapado:

¡¡¡El caso de los pésames por sms!!!

Todo comenzó una mañana de domingo leyendo, más bien ojeando y hojeando un periódico de tirada nacional, que por su nombre bien pudiera ser mundial. Los periódicos, Tootels siempre acostumbra a leerlos de atrás para adelante, más que nada, porque la política, me gusta dejarla para el postre, por si no me entra después de digerir los deportes y las páginas de científica, la dejo para después... programación, deportes, ciencia, culturilla, casos crueles, más de estos, y alguno que se cuela en la siguiente página... cuando de repente, mi vista se fija en un pequeño recuadro de la parte superior derecha de la página izquierda, con letras en negrita, que pone:


Estaooooo... bueno esta no era la imagen.... eeehhhh... a verrrr...
...... esta.. esta es... eso es, si.



Bien, viendo la foto en primer término, aparecen los fallecidos en Madrid, y luego el número correspondiente de cada fallecido.. en plan vota a Bisbal, pero dando el pésame.
Después de revisar que en los fallecidos de Madrid no hubiese algún conocido ( macabra postura quizás, pero no así para un periodista de investigación), me decidí a llamar por teléfono para averiguar, como se fabrica, se cuece, madura este tipo de mensajitos-esquela.
Al llamar a Esquelas El Mundo, 900101738, noto el desvío de llamada, algo normal llamando un domingo por la tarde. Me contesta un joven, de unos 35 años, cuerpo esbelto, mirada penetrante, cabello castaño, zapatillas de estar en casa y batín de cuadros verdes con tonos granas, y me contesta muy amablemente, con su voz ampulosa a las siguientes preguntas:
(Para la comprensión de la conversación, las preguntas realizadas por Tootels, estarán en adelante representadas por una T, mientras que las del chico esbelto de pelo castaño, comenzarán por la E)

T_ ¿Esquelas El Mundo?
E_ Eehhh... Si, dígame.
T_ Verás es que he leído un artículo en el periódico, en el cual puedes enviar un mensaje a la familia de un fallecido, para así hacerle llegar las condolencias.
E_ Si, se trata de un servicio de mensajería, en el que tienes que poner el mensaje, tal y como se indica en el anuncio.
T_ Pero, esto como se hace, le llega un mensaje a los familiares al móvil, o...
E_ No, lo que se hace, es que los mensajes se registran y se le hacen llegar a través del Tanatorio en papel.
T_ Pero, ¿es entonces un anuncio del Tanatorio?
E_ No, del Tanatorio, no... es un servicio que ofrecemos nosotros para hacer llegar las condolencias a la familia, a través de mensajes impresos en papel.
T_ Osea, que supongo que los familiares habrán dado el consentimiento, para así recibir los pésames, ¿no?.
E_No, estas listas son públicas, no necesitamos el consentimiento de los familiares, estas listas las publican los Tanatorios y están a la vista de todos.
T_ Entonces lo que vosotros hacéis es llevarles un folio con los mensajes al Tanatorio, si no he entendido mal...
E_Efectivamente.
T_¿Y si no lo recibe?, ¿o se extravía?
E_ Eso no suele ocurrir, nosotros hacemos la entrega, si lo rechaza, se destruyen y ya está. Pero normalmente los reciben gustosamente.
T_ Muchas gracias por la información, buenas tardes.
E_ De nada.

Después de esta conversación, me vinieron un montón de dudas a la cabeza... _¿Será posible que se saque partido de todo en este país?
_¿Y si en vez de mandar el pésame, mandas cualquier otra cosa en el mensaje?
_¿Y si el finado en cuestión, te caía como el F%6ck$! culo, y le mandas un mensajito en proporción al aprecio que le tienes?, ¿también se lo hacen llegar?, y si no.... qué pasa, ¿es que leen los mensajes que le mandan a los familiares y si hay alguno macabro, lo desechan?
_Además, ¿A quién hay que reclamar en caso de que no llegue nuestro mensaje al Tanatorio correspondiente?
_Y si se pudiese, ¿dónde lo mandarían si el vivo ya está con el bollo y el muerto en su lugar correspondiente?
_Y digo yo... si reconoces a alguno de la famosa lista de fallecidos en Madrid, ¿no sería mejor que dieses el pésame directamente vía llamada telefónica, que sale más barato, o que vayas al propio Tanatorio?


No se, a veces veo muertos... en fin, que me parece un negocio, que bajo mi opinión no llega a ningún sitio, bueno, excepto a los que manden mensaje y tal... pero sacará lo suficiente como para pagar los impuestos del alquiler del 7543.
Por cierto, he intentado ver lo que cuesta un servicio de mensajería, tipos de facturación y formas de pago. He intentado encontrar cómo y canto cuesta tener una cuenta de ese tipo. Sé, por ejemplo que si mando MILAGRO al mismo número, me contesta una vidente, si envío SARA al 7543 una tía me dice que deja más seco que la mojama, así que cuidado con los errores ortográficos.

Investigando y hurgando, he encontrado cositas relacionadas con este espectacular hecho.

En Callosa d'En Sarriá (Valencia) un servicio parecido se puso en marcha hace dos meses. El Tanatorio municipal informa puntualmente del parte diario de defunciones a los vecinos que así lo deseen. La esquela 'móvil' viene además con fotografía del fallecido (vaya telita!!) , fecha y lugar donde se celebrará el entierro. También existe la opción de remitir a la familia condolencias vía correo electrónico, algo parecido a lo de antes, pero a mi parecer más fiable.

La página web quisamort.com -¿Quién se ha muerto? en valenciano- centraliza todos los datos y canaliza todas las suscripciones al servicio. Los vecinos de toda la comarca valenciana de Marina Baixa pueden registrarse de forma gratuita en la web y recibir la 'funesta' información por correo electrónico o SMS.

Otra de las páginas es necropoli.com , que ya es como que el salón de la señora de la guadaña, algo que se me escapa del conocimiento... puedes buscar fallecidos, ese amiguete del cole tan cabrón, ese que no dejaba de tocarte los huevos... pues lo mismo la ha pichao y puedes borrar el mal recuerdo con el sabor dulce de la muerte del tocahuevos de 6ºc.

Y ya lo mejor es ir a la sección ¡¡ULTIMOS FALLECIDOS!!, desternillante, con perdón, pero es como lo de los últimos fichajes en los álbumes de cromos.... bueno, que no parezca un crápula que se cachondea de todo esto, pero creo que el negocio que se realiza a través del dolor de los familiares, es como poco, oportunista y de peor gusto que el mío. Y para demostraros el gusto que tengo, os pongo un vídeo de un pedazo de crack, el señor LÓPEZ. Ha conseguido algo que hacía mucho que no sentía, repetir y repetir el monólogo de su tío, Jack Delmonton.

El tío Jack Delmonton:

nunca mais

El agitador de masas

... no había día que no hubiese estado metido en un fregao.
Muchos le habían mirado receloso desde que llegó al barrio. Cambiar los hábitos de la gente le iba a costar, pero sabía que con empeño, tesón y sobre todo mucho trabajo lo conseguiría. La afiliación al sindicato le ayudó a establecerse dentro del gremio y así verse nominado como un auténtico agitador de masas. Después llegaron las grandes superficies, las tiendas de los chinos, la competencia desleal.... Luchó todo lo que pudo y aún más.
Se levantaba a las 5 de la mañana para así preparar el trabajo del día siguiente. Tanto esfuerzo se vio recompensado. Comenzó a coger nombre en el nuevo barrio.
Los días de fiesta nacional, concretamente los días siguientes al final de año eran los más frenéticos. Apenas conciliaba el sueño, y menos su vida familiar, pero su ánimo por sacar todo lo que se cocía a su alrededor le podía.
Cierto día en el colegio público, como no era de otra forma, más que nada por necesidades económicas, a una de sus hijas le preguntaron cuál era la profesión de su padre. La niña risueña le contestó orgullosa que su padre era agitador de masas.
Se produjo un silencio en la clase, al mismo tiempo que la profesora abrió los ojos y se sintió representada en los muchos conflictos en los cuales el colegio se vio involucrado en los años pasados. Pensó que el Consejo Escolar del colegio necesitaba un líder, una mente activa, algo nuevo. La imagen de un padre que se desvivía por unos ideales, algo que ni ella misma había sido capaz de hacer y casi ni practicar con el ejemplo.
No aguantando más la curiosidad, le preguntó a la niña con un aire casi reivindicativo:
_Entonces, ¿ tu padre es un sindicalista en lucha?
A lo que la niña responde:
_No, mi padre es panadero.


¡Juas!

Dedicado a las profes luchadoras que leen este blog.

NUNCA MAIS

el hueco de un amigo

Una entrada rapidita que voy con prisa:

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir
que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y lo vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote> estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: 'Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen éstas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche..... La arena es el resto de las pequeñas cosas. Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu
felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan.

Establece tus prioridades, el resto solo es 'arena'. Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaban las cervezas. El profesor sonrío y le dijo:
'¡Me encanta que me hagas esta pregunta!.
La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena,
siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo'.

Gracias a la Vir que creo que me reclama algo.. unas birrillas?

¿Un poco de sentido arácnido?
Seguro que alguna vez lo habéis notado


Gifs at Giftube.com

NUNCA MAIS

me partoooo!!!!

De verdad que es que casi me meo... madre del amor hermoso qué bueno lo que me he encontrado en Pixel y Dixel... de manchar el calzoncillo, y eso que acabo de ver padre de familia, vamos que el nivel está alto.. es para descojonarse...
Gracias Pixel y Dixel por este momento... es que me va a dar algo.. jajajajajaja ....

NUNCA MAIS

Monty Python en Hollywood - Viejos tiempos

Si no te ríes, es que por tus venas no corre sangre....

NUNCA MAIS

Mide tus palabras!!

Para amenizar la mañana cuasi lluviosa que tenemos en la capital del reino, os voy a comentar algo que le ocurrió a un amigo , que entre sus virtudes no estaba el medir las palabras en determinadas situaciones... y así le ocurrió esto en el supermercado cuando compraba en el pasillo de los congelados, y se cruzó con una muchacha bien parecida....

Disculpe.. ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es
el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad,intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- Aah...! no me diga que usted es aquella puta stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas perras me flagelaba comiéndome los huevos ....!!
- Bueno... no exactamente! - responde ella, visiblemente avergonzada...
Yo soy la nueva maestra de su hijo...........

Os remito un consejo , para todos aquellos que tengáis pensado ir de puente, además de daros mi consejo de que no corráis, etc, etc...

Saludos a todos.

Gracias a Vir y Gas.

Nunca Mais

DE PASEO POR CAMPOSANTO

En este mundo donde vivimos, donde los refranes son la base de la culturilla española, véase cualquier debate politico, programa del corazón o rueda de prensa deportiva, hay que darse cuenta que también dentro de esas frases tan repetidas, existen otras, que también dan forma a la gran cultura de este país, y estas son los chistes, en los cuales se ven reflejados muchas de las experiencias propias a modo de chascarrillo. Y asi fue como a un amigo mío le ocurrió lo siguiente:
Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veintitantos, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió en un accidente con su ferrari, por eso le puse aquello...
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Si, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
"AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO"।

[via] cecilidades.blogspot.com

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