rECORTANDO qUe ES GERUNDIo

YA ES OFICIAL….

EMPIEZAN LOS RECORTES

Sáenz de Santamaría:
"Fue un compromiso público del entonces candidato a la presidencia del Gobierno Mariano Rajoy y el presidente es una persona, igual que el Partido Popular, que también cumple sus compromisos", ha subrayado.

ave fénix

Me lo estoy replanteando...

Ya ha pasado el tiempo suficiente para retomar el blog.
 La gente que lo seguía se habrá desvanecido entre las famosas redes sociales de las que todos hacemos uso.

Quizás sea el momento de levantarse, como dice Florentino e iniciar una nueva etapa.
Ya veremos, fieles tres seguidores de este espacio, si soy capaz de tirar "palante" con talante.
Seguiré las máximas del endocrino:
Fuerza, valor y ADELGAZA.

la estafaca!!

Copio y pego la estafaca que me mandan por correo cada dos días.
¿Nadie se da cuenta que esto es una forma de pillar correos y hacerse una bolsa de clientes? Me descojono, jajajajaja, que alguien me enseñe un vale de esos.


Asunto: vale Mercadona



Hola a todos,
Si mandáis este mail a 8 personas y le mandas también la copia a sugerencias@mercadona.es te envían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el mejor email reenviado que he recibido jamás.
Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

Promoción Mercadona.
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo .

Mª Teresa Fernández Villar
COST CONTROL DEPARTMENT

FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U.
C/ Gabriel García Márquez 2
28232 Las Rozas (Madrid)
Tel. +34 91 336 27 06
Fax..
Teresa_fernandez@fwiberia.fwc.com

Al lorito con la letra pequeña, leed leed:(os la pongo grande... la letra.. guarros!!)


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p.d._ puedo estar equivocado, el que lo crea así que lo mande, que lo mande

nunca mais

... la hija de hiena...

Creo que con ver el vídeo se demuestra, de lo que es capaz e incapaz el ser humano.

Y en este segundo vídeo, se confirma que el elemento en cuestión, debería dejar de salir.

Gracias al Señor Director por su entrega.

nunca mais

El tonto, el listo y los amigos. Video storming!!

El tonto y sus amigos listos:



El listo y sus amigos tontos:



Los amigos listos y el tonto:



Los amigos tontos, y el más tonto.




p.d._ saludos desde aquí a la Inquina Colectiva y al Señor Melero.
Se os echa en falta, donde quiera que estéis.

NUNCA MAIS

por dinero...

-Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

NUNCA MAIS

las horas del día

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!(jo jo jo)

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da más de 29 horas diarias!!!

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, copia esto y mándaselo a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya he publicado este post, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

p.d._ Gracias a Raúl y Mª Jesús por el mensaje,
y a Pablete por la parte que le toca.
p.d._ No sé que va a ser de nosotros como
nos hagan trabajar 65 horas semanales,
como no amplíen el día a 48 horas,
no me van a a salir las cuentas.

NUNCA MAIS

Amy la bodegas , Napoleon Dynamite y los 14 pedos. .

Hoy me he levantado, después de que ayer me tomase unas cervezas y acompañase una tónica (no caducada) con Bombay , a ver una película que recomiendo especialmente para las resacas (ligeras a ser posible). Se trata de Napoleon Dynamite. La verdad es que no había oído hablar de esta peli, o si lo escuché en algún momento ahora ni lo recuerdo. Os puedo asegurar que ha sido una de las mejores resacas mañaneras que he tenido(ligera a ser posible). Al principio creía estar alucinando con la película, pero a medida que avanza es completamente, a mi modo de ver, locamente magistral. Napoleon crack!!.
Por otro lado, no sé si es por los efectos secundarios de los Celebrities de Muchachada, de Testimonios de La hora Chanante, pero esto ya parece un virus. Os pongo un vídeo que pueden haceros reír o arrepentiros de ello. Con todos ustedes:

La Pequeña Amy.

Después de esto poco más se puede decir, ¿no?.... Pues si.

¡Noticia! ¡Noticia! ¡Extra! ¡Extra!

"Una revista científica tasa en 14 los pedos que diariamente se tira una persona"

Una revista científica, Science World, ha difundido un estudio donde concluye que diariamente las personas se tiran 14 pedos. La información la recoge la web nopuedocreer.com.

La publicación difundió un anuncio que reproducía la conocida escena de la película de Billy Wilder, La tentación vive arriba como reclamo para sus lectores.

Antología del pedo

En la misma línea, el pasado mes de abril, Enrique Cantos, ex inspector jefe de la Policía Nacional, publicó un libro de 212 páginas titulado "La paz volátil (Conferencias sobre el pedo)" en el que describe, clasifica y teoriza sobre las diversas variantes de las flatulencia s que es capaz de producir el ser humano.

Marilyn flatulenta

Una reciente y polémica biografía sobre el actor Clark Gable sacó a la luz la algunos datos escatológicos de la vida íntima de Marilyn Monroe . Según el escritor David Bret, la actriz sufría de lo que hoy se llama síndrome del intestino irritable". Es decir, la actriz tenía flatulencias.

VIA (5 sobre el cuarto de hora)

Y una última noticia. Relacionada con la igualdad de sexos. Una señoritas muy señoreadas, están reclamando sus derechos, con frases como:
"...es importante que las mujeres tengan los mismos derechos que los hombres".
"Nuestro objetivo es suscitar un debate sobre las reglas culturales y sociales no escritas que sexualizan y discriminan el cuerpo de la mujer".

Bien por ellas, claro que si.... estoy totalmente de acuerdo con esta iniciativa, y más os digo, chicas, espero que todas las que leen este blog tomen ejemplo de una vez por todas. Basta ya de estar paradas es hora de pasar a la acción. Confío en vosotras, para que defendáis vuestros derechos. Además, os puedo asegurar que todos los hombres que están a vuestro alrededor os apoyarán, pues es una causa justa. Ánimo, todas con el bara bröst.

La misma VIA, lo único que ésta en el otro brazo, que ya tenía moratón.

And Now for Something Completely Different.

Y ahora el momento de las preguntas. Dale al play.



¿Creéis que el día que se den cuenta del caniche negro que lleva en la cabeza la casadevinos, (que para entendernos la llamaremos bodegas) la denunciarán por maltrato?
¿Es posible que tenga aún las piernas más flacas que la Beckham?
¿No seguís cantando la cancioncita esa del, nou, nou, no?
¿Os imagináis a la bodegas ventoseando?
¿Tendrá retroceso?

Muchas dudas en una mañana lluviosa de sábado. Os dejo un vídeo extra:

La Pequeña Hillary Clinton

Desde que me he levantado no he contabilizado las ventosidades producidas por este "cuerpecito mío" (que se ha convertido en río, que diría la Bebe) , pero creo que después de las cervezas de ayer, hago subir la media... bueno, vale, la establezco en catorce por los que vuestros cuerpos no expulsan. Pero como decía mi hermano después de tirarse un cuesco, "Todos los presos piden libertad".

Feliz y ventosa semana a todos.

NUNCA MAIS

mi primera muerte...

Todo comenzó con aquella estúpida fiesta...
Acomodada, como estaba, como me gustaba estar, no me apetecía nada tener que volver a escuchar las mismas tonterías, los mismos comentarios elitistas de esos, que se creían y se hacían llamar "los mejores", simplemente por una cuestión de ventas.
El transcurso de los hechos fue como siempre. Íbamos casi todos en panda, como un conjunto, y luego nosotros mismos nos separábamos por personalidades. A veces entraba antes en escena, otras me tocaba esperar, pero siempre para luego volver sola... tan sola...
Lo que nunca cambiaba era esa sonrisita de los prepotentes, esa miradita de lado, ese saber, o eso creían, que iban a ser el centro de la fiesta. Siempre iban acompañadas con los mejores piropos, además de los licores más exquisitos. Otros tantos como yo, éramos la isla en aquel mar de la ignorancia. Pero si éramos ignorados, ¿por qué teníamos que acudir?. La verdad es que ahora daría cualquier cosa por estar en esas tediosas fiestas, en las que pasaba como la muchedumbre en las calles, como una entre la muchedumbre por las calles.
Ignorada, solitaria, como tantos...
Recuerdo el día que uno de mis amigos desapareció. Llevaba tanto tiempo conmigo que me había hecho a la idea de que estaría siempre ahí. Ya me habían comentado, que de vez en cuando, con el paso del tiempo, alguno desaparecía. Que cuando volvíamos a nuestra casa, faltaba alguien. Bueno, no era ningún problema, teníamos más espacio. Pero después de esa fiesta, yo tampoco volví.
¿La culpa?, la culpa fue de ese energúmeno, que me miró el culo.
Ya lo había hecho alguna vez, pero ésta fue la definitiva. Además, no solo me miró el culo, sino que dijo a voces la fecha de mi muerte, ¡¡¡4 de Mayo de 2008!!!, mi primera muerte.

Y aquí estoy ahora. Añorando aquellas aburridas fiestas, mientras me oxido en este contenedor amarillo, rodeada de las mismas sonrientes y pesadas latas de cola, algo más arrugadas, pero siempre sonrientes.
Triste final para una lata de tónica, con un toque de limón.



Recuerdos a Pitxi por sus alfabéticas fiestas, y al Limón mecánico, por parentesco.

NUNCA MAIS

la educación de la objección....

No hay palabras... cada mochuelo a su olivo.

¿Y usted qué opina?

NUNCA MAIS

...y por reducción al absurdo....

Plin, plin, plin, plin, plin, la ardilla ya está aquí!

Lo primero, es decir que el acertante del acertijo del post anterior ha sido Monika, esa pequeña ardillita argentina que se va de vacaciones en diciembre. Qué muchacha más lista tenemos al otro lado del océano de los peligros. ¿Será por la alimentación?, ¿por su pasión por los Pumas?, o simplemente porque es la única que se lo ha planteado seriamente... da igual , la pequeña Monika es la triunfadora y para ella está dedicada esta primera introducción del post.

La respuesta al acertijo es la siguiente:

Para sacar calcetines, dos, del mismo color es fácil... simplemente con sacar tres, consigues un par de ellos de igual color. Pero con las manoplas, la situación es diferente. Sacando tres, no tienes por qué conseguir una pareja. Si tenemos en cuenta que pueden ser de la mano derecha o de la mano izquierda. Es decir, hace falta sacar 21 manoplas, porque si sacas menos, es posible que todas sean de la misma mano.

La segunda referencia, cortita, es para un amigo que ha vuelto, un amigo que comparte algunos gustos y odios conmigo. Un saludo para el coreano de Vigo.
La tercera es para dos amiguetes que me premian con , más que nada, el reconocimiento, que ya es bastante, desde Erga Hommes y El Bufón Digital, me dan un premio de esos que se dan por la blogsfera. El que me conozca un poco, sabe que esas cosas de memes, cadenas y demás no me van... pero me encanta que me introduzcan en ellas, sobre todo si es para darme premios, además viniendo de estos dos señoritos (bueno, uno es un poco perro...).

Y después de los saludos, afronto el tema del que os quería hablar. Un tema , que para mi es de mucha gravedad: (ahora debéis ver el vídeo).

El otro día, en el trabajo, en el cual comparto muchas horas con dos compañeros, salió el tema, tan de actualidad de los toros. Del que hay tanta gente a favor, como tanta gente en contra.
Me voy a postular (voy a decir mi postura) : estoy totalmente en contra.
Pero en contra de toda manifestación, ya sea taurina, caprina o gansuna, o de lo que sea, que trate de destrozar a un animal para el divertimento, de la que creemos una raza superior, los humanos (que le pregunten a los Pan Paniscus qué piensan de nosotros).
La persona en cuestión, comentaba que iba a ir a ver a Morante de la Puebla. Yo en principio, no entendía, por qué hablaba de un señor, con nombre y apellidos. Le pregunté quién era y me dijo que era un torero. Se hizo un silencio. Bueno, más de uno, el mío y el de mi compañero, osea, dos (esto era un acertijo fácil).
Estuvimos un rato discutiendo, y os remito la conversación: (excluyo nombres por posibles replesalias, llamaré a los protagonistas, 1, 2, 3... me pido el tres!!)

1_ ... ¿Me dejas un momento? (refiriendose al ordenador con conexión adsl capada del Ayto de Madrid)
2_ Si claro, si tienes que mirar algo...
1_ Si, es que voy a ver si pillo entradas para la plaza de Vistalegre.
3_ ¿Para algún concierto?
1_ Noo, que vaa... es para ver a Morante de la Puebla.
3_ ¡Eing!, ¿y ese tío quién es?
1_ Es un torero, me encanta, y a mi marido también, por eso quiero regalarle unas entradas...
2_ Osea, ¿que te gustan los toros? ( mi compañero, un chico avispado donde los haya..)
1_ Si. ¿Por qué lo preguntas?.
2_ Porque odio ver como la gente disfruta, cuando maltratan un animal. Estoy en contra de los toros y de toda esa fiesta de asesinos.
1_ Y qué pasa, ¿que tu nunca has matado una mosca, porque eso también es un asesinato, no?, o ¿nunca has pisado una hormiga?, o ¿un mosquito?.
3_ Yo si, pero nunca se me ha subido un toro en la espalda...
2_ A mi, tampoco.(descojono del número 2)
3_ Creo que no es una comparación válida...
1_ Me da igual lo que penséis, vosotros sólo sois unos reaccionarios. Es la fiesta popular de España, un hombre contra el animal, cara a cara.
2_ Con espada, caballo, 20.000 asesinos gritando, y un matarife por si falla, muy popular.

... tres silencios....

Pues de toda esta conversación, la cual acabó, con la número uno en el baño, el número dos en el ordenador, y el número tres pensando, salieron estos lodos.

Estuve en un papel relacionando ideas, con flechitas, consecuencias, conclusiones y cosas que me quedaron de mis estudios (pocos) de filosofía. Y este es el resultado, una pregunta con premisa y conclusión:

La persona que está a favor de los toros, también lo está del aborto.
(si eres mayor de 18 y tienes sentido del humor lee este párrafo, si no es así, salta al siguiente)

En esta comparativa aborto toros, existen más de una semejanza. Los tipos de aborto son muy parecidos al toreo. Existe un aborto inducido, o toreo inducido, un aborto espontáneo, o toreo espontáneo, un aborto por indicación medico-legal, un toreo por... bueno, este no lo hay.

Todo esto me llevó a investigar sobre las asociaciones que estaban a favor del aborto y/o a favor de la fiesta nacional.

"...Con relación a los toros, respetamos todas las posturas y pedimos lo mismo para la nuestra. Defendemos la Fiesta Nacional que es una fiesta que está anclada en las costumbres de los españoles desde hace miles de años y que forma parte del patrimonio artístico y cultural de nuestro país, reconocido incluso en la entrega de medallas de las Bellas Artes que hacen los Reyes de España.

El toro de lidia es una especie única, porque su fin es el espectáculo, y es la garantía de conservación de espacios medioambientales únicos en Europa, como son la dehesa y el bosque del Mediterráneo. Gracias al Toro de Lidia podemos disfrutar de enormes extensiones en Castilla y León, Extremadura y Andalucía. Son cerca de 200.000 familias las que viven de la Fiesta del Toros.

Podrá consultar la totalidad de nuestras propuestas tan pronto como el Programa con el que concurriremos a las próximas elecciones generales sea terminado, aprobado y presentado.

Muchas gracias.

Saludos cordiales,
Foros del Partido Popular"

VIA [ Foros PP ]

Bueno, pues me voy a dar una vuelta por los que están en contra y veo esto:

"El día 23 de Septiembre finalizó la temporada taurina de La Monumental de Barcelona con el triste y vergonzoso resultado de 108 toros ejecutados en una ciudad en que el Ayuntamiento se ha proclamado contrario a las corridas de toros, en un reflejo de la mayoría ciudadana que representa. Por este motivo, varias entidades de protección y defensa de los animales unieron sus fuerzas para hacer la Jornada Contra les Corridas de toros por las calles de Barcelona, que se llevó a cabo durante todo el día 23, Fiesta de la Mercè, para exigir la abolición total de esta actividad en la ciudad."

VIA [ Barcelona mata ]

Entonces, he llegado a la conclusión que:

- Los antitaurinos están a favor de la vida.

- El PP está a favor de los toros.

- En consecuencia, el PP no está a favor de la vida.

Que unida a la primera conclusión que saqué, la de que la persona que está a favor de los toros, también lo está del aborto, me confirma que lo que quiere el PP es matarnos a todos. O simplemente lo que está haciendo es colonizarnos en plan La invasión de los ultracuerpos... no sé...
Pero ahí no acaba la cosa, resulta que nuestra amiga número 1, está en contra del aborto, por lo tanto por reducción al absurdo, directamente la persona numero 1, ¡¡¡ no existe!!!!. Increible-ble. Entonces:
¿Con quién hemos estado hablando estos días?
¿Será una espora clonada de alguna persona que le gustaba cómo toreaba Morante de la Puebla?

Uno ya no sabe en qué creer. Me he puesto a ver la entrevista de Gabilondo a Zapatero. Vi un trozo de la de Mariano Rajoy (por hoy), y si la de Marianico me dio pena, por lo partidista del entrevistador y lo penoso del entrevistado... lo de hoy es completamente empalagoso y asqueroso. Llegado a este punto, solo se me ocurre una cosa con respecto a este sistema basado en D´hont, este sistema bipartidista que deja a los pequeños sin voz ni voto.
¡¡A la mierda la política!!. Además tenemos que soportar una campaña donde algunos artista se colocan del lado de uno o de otro, todo por conseguir, ¿qué? Os dedico esto a todos los políticos y en particular al de la rosa y al de la gaviota y todos estos artistas que realmente me dan un poco de lástima. ¡Va por ustedes!

p.d._ estoy un poco jodido de tiempo, me gustaría contestar a todos y cada uno de los comentarios que recibo, puedo prometer y prometo que lo intentaré, además, a quien comente este post, le subo las pensiones, le doy 400 pavos, le quito el impuesto de sociedades, le doy una casa, le barro, le plancho, le sacudo el felpudo (de la escalera...) y si es inmigrante le hago un contrato de entrada y le doy un vale por 52 paellas para que se aclimate a nuestras costumbres.

Esta vez los acertijos son cortitos y muy fáciles, pero de pensar lógicamente:
1. ¿Qué es lo primero que necesita mi coche para ser arrancado?
2. Cuando un reloj da trece campanadas, ¿qué hora es?
3. El caballo del Cid era tuerto, ¿por qué?

Yo ya no me creo nada, la tierra es cuadrada.

NUNCA MAIS

las/os estadounidenses no semos tontas/os

No sé qué decir.. anonadado me hallo... no sé si es porque es americana o porque es rubia, pero lo que pienso no es nada bueno... quizás ni malo... pena penita peeenaaa, peeenaaaa!!!



Y si pensabais que eso era poco.... pues otra entrega:

¿De verdad la gente sigue pensando que son el modelo a seguir?

¿Éstos son los dueños del mundo?.

¡¡¡ Pavernosmatao!!!

Os voy a dejar con otra nueva entrega de acertijos numéricos o como lo queráis llamar... a ver si agilizamos un poquito el cerebro y así no nos convertimos en americanos. Ahí va:

Dos padres benévolos y dadivosos regalaron dinero a sus hijos. Uno de ellos, le dio a su hijo 150 euros, el otro le dio al suyo 100 euros. Resultando que ambos hijos juntos aumentaron su capital solamente en 150 euros. ¿Cómo es posible esto?

Es mas fácil de lo que parece, es un truco muy pero que muy viejo. Pensad malditos. La solución en el próximo post, o si alguien lo acierta, en los comentarios.

Y para finalizar, por si a alguno cree que esto no son más que tontunas de una cabeza loca y no pretende hacer ni caso, pues le voy a dejar otra cosita que encontré hace algún tiempo, para que mate el tiempo... un jueguecito muy apañao para perder el tiempo en la oficina:



Que la semana pase tan rápido como se espera... un saludete y ya sabéis, ejercitad vuestras mentes, que es de lo poco que no cuesta dinerillo y tiene muchas ventajas.

Dedicado a las Ruvis.... éstas si que saben!! y gracias a Aponcho por sus ideas.

NUNCA MAIS

is there no standard anymore?

Después de la última entrada, en la que muchos y muchas dais vuestro punto de vista con respecto a la educación, a los problemas de la juventud, la mala hostia acumulada... Creo que deberíamos plantearnos, si nosotros podemos opinar sobre lo que está ocurriendo. Cada vez que veo un debate en la televisión, vemos cómo las personas que opinan que no debería existir el botellón, son una pandilla de viejunos exaltados que se creen con el honor de la verdad. No llaman a la vecina que limpia de potas el portal, ni al vecino con dos hijos pequeños, que no pueden dormir porque cuatro gilipollas se dedican a entrar en el portal a llamar a las puertas...
Pues no, llevan a cuatro politicuchos de corte pseudo conservador para opinar sobre un problema, que por supuesto sus hijos no tienen, y así dar una visión degradada de la sociedad juvenil de este país.
¿Somos los indicados para opinar sobre un problema que seguramente se nos escape? Un poco de auto crítica no estaría de más. Cuando yo me peleaba con los litros de cerveza, porque antes el botellón era de cerveza, conforme la cerveza iba pasando por nuestro cuerpo el cerebro tomaba el mando, lo tomaba él solo, y no participaba para nada la conciencia(esa señora que te dice cual es el bien y cual es el mal).Nadie me podía decir que es lo que tenía que hacer, si se me antojaba reventar unas papeleras, lo hacía aplaudido con los gritos y sonrisas de mis amiguetes. Que hacía frío, pues se quemaba un contenedor de hojas, con la excusa de que les adelantábamos trabajo y encima nos veíamos reconfortados con el calor del fuego.Que aún teníamos frío, pues quitábamos ropa de alguna vecina que la colgaba lo suficientemente baja para birlársela. Con lo cual, yo podría opinar sobre mi época, mis padres me educaron bien, los profesores me enseñaron bien, la sociedad no me trató mal... Entonces:
_¿Cómo podemos opinar sobre lo que está ocurriendo?
_¿Tenemos una visión de cuales son los verdaderos problemas de la juventud?
_¿Qué hubiera ocurrido si hubiese tenido un móvil con cámara?
_¿No creéis que hubiese grabado como ardía el contenedor de hojas?
_¿Es que nadie le ha pegado una colleja, o ha visto cómo lo hacían, en su clase?
_¿Qué harías tu con 15 años ahora, en esta sociedad?
_¿Quienes son los que influyen en la vida de un adolescente?
_¿Cómo reaccionabas ante una negativa a los 15 años?

Yo se lo que hacía, escuchaba esta canción de Pantera, me relajaba, me calmaba y pensaba... y pensaba... y luego hacía lo que iba a hacer. Me rebelaba, intentaba demostrar que podía decidir, y de hecho lo hacía. Ahora eso si, más de cuatro golpes me llevé, y así fui aprendiendo qué es lo que debería o no hacer. La experimentación, ese gran descubrimiento, que le estamos quitando a los jóvenes de hoy... Sinceramente creo que YA, somos unos carcas.

"... porque con decisión y voluntad, siempre joven serás..."

p.d_ me parto... ja ja ja

NUNCA MAIS

la lógica y mi mundo

(Recreación de los hechos acaecidos en una clase de la facultad de Química en la impresionante ciudad de Toletum. Así fue y así lo cuento).

Aparece el profesor, embutido en una blanca e impoluta bata, después de los buenos días serios (normal en un tío para el cual el tiempo carece de la dimensión que es para todos) formula una pregunta en medio del silencio de la clase, que permanecía expectante a la voz del sabio cátedra.

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

Se hace el silencio y el profesor con un _“contesten, contesten”_ da la salida para que los aprendices arranquen sus bolígrafos y comiencen a escribir. La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el Infierno y a que ritmo salen. Tengo entendido, sin embargo, que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

De esta forma existen dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que este se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo cual explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: “¡Oh, Dios mío!”.

Cómo habéis podido observar, la lógica da sentido a todo lo que no podemos explicar, uniendo ideas, razones, vivencias… conseguimos que nuestro universo sea creíble y verdadero. Os animo a todos que utilicemos la lógica para lo que no conseguimos comprender. Y para que lo entendáis os dejo un chistecillo que os aclarará lo que os digo. Lógico.

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.

Agradecimientos a Rosa, mi profesora de Filosofía, que fue quien me introdujo en esta paranoia de la lógica… y desagradecimientos al puto profesor de lógica de primero de la UAM por tirar por los suelos mi ilusión. ¡¡¡¡Ójala te congeles en el infierno!!!!

NUNCA MAIS

apaga la luz

De sobra sabéis que no soy de memes, pero este es tan sencillo que no me he resistido a hacerlo.
Me lo manda "Paranoias" a través de su blog, que además os recomiendo que visitéis pues os hará pasar un buen rato si cotilleáis por él...
En este meme vas a contestar algunas preguntillas sobre lo blogger que eres, puede salirte que eres un blogger consumado (y acabar como cuentan los "Macanan" ) o simplemente salirte que le estás dedicando el tiempo estrictamente necesario (según puntos de vista).
La página está en inglés, pero yo he hecho uso del traductor, así que puede salir cualquier cosa, pues los traductores no son muy de fiar, pero mejor que la intuición de mi inglés macarrónico.

Y cómo es habitual, no por que lo haga siempre sino porque creo que es lo que se hace se lo voy a pasar a: pitote, vitruvia, bámbola (en deuda de los que me manda y no hago), rosquilleta y wen. Por supuesto, no hace falta decir , que lo puede hacer el que quiera.

A mi me ha salido el loco de la bata y del bigote... os he dejado el enlace de la traducción que es más risión aún.... no hay por donde pillarlo... je je je...

Para los demás os dejo un chistecillo, que en este espacio hay para todos, pero como decía la de Fama, os va a costar, sólo un esfuerzo pequeño para que la recompensa se saboree mejor!!!

˙”soñıu sol ǝp ol sɐɔıldxǝ ǝɯ nʇ ˙ ˙ ˙ǝʇǝnƃnɾ lǝp ol oɔıldxǝ ǝʇ oʎ 'uǝıq ʎnɯ"‾

:opɐɯlɐɔ ʎnɯ oɾıp ǝl ʎ soɾo sol ɐ ǝʇuǝɯɐʇɔǝɹıp óɹıɯ ɐl ópıɹɐɯ lǝ

"¡sǝnbıldxǝ ǝɯ ǝnb oɹǝınb!¿soñɐ soʇsǝ sopoʇ ǝʇuɐɹnp ǝɯɹɐñɐƃuǝ opıpod sɐɥ oɯóɔ?" 'óʇıɹƃ ǝl "ɐʇnd ǝp oɾıɥ ǝʇuǝʇodɯı"‾

˙oɯısíɥɔnɯ ópɐɟuǝ ǝs ɹǝɾnɯ ɐl ˙pɐpɹǝʌ ǝp ɐun ǝnb osollıʌɐɹɐɯ ʎ oƃɹɐl 'ǝʌɐns sáɯ ¡ɹopɐɹqıʌ un! ˙˙˙souɐɯ sɐl ǝɹʇuǝ oɔıɹʇɔélǝ oʇɐɹɐdɐ un ɐqɐʇǝɾns opıɹɐɯ ns ǝnb oıʌ ʎ oɾɐqɐ ɐıɔɐɥ óɹıɯ ˙sǝɔnl sɐl óıpuǝɔuǝ '"uóısǝs" ɐɔıʇuáɯoɹ ʎ ɐsolɐpuɐɔsǝ 'ǝɾɐʌlɐs ɐun ǝp oıpǝɯ uǝ 'ǝɥɔou ɐun ǝnb ísɐ ˙ǝɹqɯnʇsoɔ ɐpıdúʇsǝ ɐsǝ ǝlɹɐʇınb ɐíqǝp ǝnb ósuǝd ʎ 'olnɔípıɹ ɐɹǝ ollǝnbɐ ǝnb ɹıʇuǝs ɐ ózǝdɯǝ ɹǝɾnɯ ɐl 'soñɐ 02 ǝp séndsǝp ˙sǝɔnl sɐl ɹɐƃɐdɐ uǝ ɐíʇsısuı ǝɹdɯǝıs opıɹɐɯ lǝ 'ɹoɯɐ lǝ uɐíɔɐɥ ǝnb zǝʌ ɐpɐɔ ʎ ˙soñɐ 02 sopɐsɐɔ uɐqɐʌǝll ɐɾǝɹɐd ɐun

Desde luego al que no le haga falta hacer nada para leer el chiste, que coja la nave y se vaya de este planeta, pero que antes me deje su número para quedar a tomar algo, o que me lo diga vía mental, cómo lo haría el gran Homer.

NUNCA MAIS

trabajo en españa

Después de la digestión , que acabó ayer mismo, de ver lo sucedido con el Rey de "todos" los españoles, queramos o no, de los conflictos remanentes de esa frasecita de "te callas tu", en plan "vas a ir a mamaaa" y más tontunas que han ocurrido en este país de la patraña del que no voy a negar estoy orgulloso viendo lo que hay por ahí ( ha sonado un poquito patriótico, pero os recuerdo que aquí me veréis hablar poco de política), me gustaría que reflexionásemos un poco sobre la situación del trabajo en España ( sin exclamaciones eh?)

Estudio sobre la situación del trabajo en España:

( para entender el documento es esencial echar un vistazo a todos los enlaces)

Teniendo en cuenta que aproximadamente los habitantes de España son:
38.000.000
De los cuales parados son ( según datos):
-3.000.000
Quedamos para producir :
35.000.000
Echando cuentas, descontamos los jubilados y amas de casa :
-12.000.000
Haciendo cuentas quedan para producir:
23.000.000
Menores de 14 anos( esos que nos traen de cabeza, las chonis, los chonis, niñatos y gente que hace la comunión)
-8.000.000
Quedan para producir:
15.000.000
Enfermos e impedidos:
-587.000
Quedan para trabajar:
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil , los que nos protegen de los malos y a veces nos collejean porque se equivocan:
-3.700.000
Quedan para producir:
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas , sin ellos el cielo no existiría... bueno ni el cielo, ni la hostias, ni la inquisición, ni los cruzados, ni el Papa aunque si el paaaapaaaa!
-1.700.000
Quedan para producir:
9.013.000
Funcionarios del Estado, esas humildes personas sin las que no llegaría a funcionar el país, por su labor tan importante... y no es coña, a ver quién crees que le hace el papeleo al Zapatero y a Marianico Rajoy por Hoy.
-6.300.000
Quedan para producir:
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
Quedan para producir:
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
Quedan para producir:
100.000
Presos
-99.988
Quedan para producir:
12
Participantes del Gran Hermano
-10

Quedan para producir:
2

.... que somos TU y YO. Así que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

Ya en un tono más serio, lamentable la situación de los taxistas de nuestro país en cuestión de seguridad , un caso entre muchos , y otros aún más lamentables, creo que es el momento de intentar dar alguna solución a todas estas personas que nos desplazan, amenizándonos con sus charlas mañaneras, ya sean plastas o no, nos llevan del salón de bodas perpetuando nuestras juergas o hacen las veces de maternidad, buenos días a todos los taxistas de mi ciudad en especial a uno de ellos con el que paso horas golpeando una pared verde y perdiendo bolas.

Como dirían los del Jueves,

" ¡¡España va bien y el extranjero no veas!!"

NUNCA MAIS

haz que tu ex muerda el polvo

Después de tomarme una cañas con el vecino, hoy sin frontenis, por eso de una endodoncia del susodicho vecino, he estado hurgando por la webería y he encontrado un jueguecito apropiado para todos aquellos que han sufrido un desamor... esas personas que después de dejar una relación siguen sufriendo porque su ex les sigue dando la tabarra... si, me refiero a vosotros, todos los que os sentís identificados, y en especial para una de ellas (¿quien será?).

Bueno pues os dejo con este jueguete para que el fin de semana os dediquéis a darle caña a vuestro ex. Eso si, depende de lo que elijáis para que vuestro ex desaparezca u os machaque... volvemos a elegir, pero esta vez la solución puede ser fatal, ¡¡hay algunas descojonantes!!

Whack Your Ex


p.d._ Hoy mi vecino me ha comentado algo que creo que debería compartir con vosotros, y es lo siguiente:
"...Te has dado cuenta que muchos locales se han vendido a los chinos, y que nunca verás un local que antes era de chinos, llevado ahora por un español" ( ...joder con el vecinito de los cojones, resulta que ahora piensa y todo, no sólo sabe beber cerveza!... menudo elemento pensante, le perodnaremos porque entre la anestesia y la cervezaaa...)

p.d.2_ Os recomiendo que veáis este enlace, se ha dicho y hecho mucho sobre él, me ha llegado a través del Joe Malo: La plata

Ya quedan pocos días para el final de la encuesta, la vecina ninfómana huele a triunfo, si fuese el ex novio amigo, después de esta entrada, me retiraba por si las moscas...

Abrazotes para ellos y besitos para ellas.

NUNCA MAIS

juega al rick...

Después de la pasada entrada me he dado cuenta que la curiosidad esa que sale en las pelis de terror, si, esa que hace que se encamine la tía buenorra por el callejón, existe.
Desde luego el blog no es un callejón oscuro, pero curioseas, no sé, si por no quedarte atrás, no lo sé... este no es un problema que yo no sufra, si es que es un problema.
Pero bueno, prometí que haría una entrada menos asquerosa, menos marrón y en cambio más gracioseta, pero sorprendente. Ha costado trabajo pero creo que esto que os traigo os va a gustar. Las chicas van a disfrutar de algo que los tíos no, no creo, vamos, yo al verlo me produjo casi la misma reacción que tuve con el anterior post.. pero de otro modo.
Es fácil de hacer, veréis. Tenéis que pensar en una canción, en un momento de esos en los que te sentiste agusto, como si recordaseis algo con añoranza, si!, eso es, "melancólicamente".
Venga va, cerrad los ojos... del todo!!.

Y ahora pinchad en la palabra que más os llame la atención:

KARAOKE

PLAYA

JUGAR AL RISK

No os preocupéis, podéis pinchar sin problemas, se entra perfectamente, pero después de verlo os costará salir. Es normal que os pongáis un poco nerviosos, pero se puede controlar...

Que ustedes disfruten del fin de semana, vean a Alonso como se le gripa el coche, Hamilton gana el mundial con su segundo puesto, Raikonen tercero, y Massa se lleva el gran premio.

Ah! recordad la encuesta, ya quedan menos días, y por lo que parece la vencedora es la vecina ninfómana, esto puede hacer que muchos miren a sus vecinas lascivamente... aunque no sé que ocurriría si gana el chupacabras... da igual, ustedes voten, voten.

Gracias a Barón Rojo .

NUNCA MAIS

comida basura o coprofagia II

Alguna vez te habrás preguntado cual es el vídeo más asqueroso que se ha hecho... pues bien, en relación a una entrada realizada en este blog os presento el vídeo más asqueroso de todos los que he visto.

Si, lo he visto y casi lo echo todo. Para que os imaginéis de qué va, os cuento que hay una autentica legión de grabaciones, de cómo reacciona la gente ante tal vídeo.

Le colocan el vídeo a los colegas, enchufan la cámara y los graban... evidentemente el que los está grabando se parte el ojete porque sabe lo que están viendo.

Así que, de esta forma creo que sería conveniente poneros en aviso, el vídeo no es apto para humanos, o sólo lo es para depravados... no se mata a nadie, no se tortura a nadie, no salen menores, ni siquiera Pinky Winky .... simplemente es el vídeo más asqueroso de la historia.

Ésta, es la grabación de los que están viendo el afamado vídeo.

Si te ves con fuerzas de soportarlo puedes pinchar aquí para verlo, recuerda, es tu decisión:

Ummm qué ricoooo!

Que conste que estás avisado, no es nada agradable.

Y esto hace que me pregunte:

¿Quién eligió la musiquita?
¿Era necesario que vieses el vídeo?
¿Quién habrá realizado el casting?
¿Se presentaría mucha gente?
¿Qué comieron ocho horas antes?
Si Juan y Medio va a una boda, ¿cuántos cubiertos paga?

Visto en Gorkalimocho

Por Dios!!! NUNCA MAIS

me partoooo!!!!

De verdad que es que casi me meo... madre del amor hermoso qué bueno lo que me he encontrado en Pixel y Dixel... de manchar el calzoncillo, y eso que acabo de ver padre de familia, vamos que el nivel está alto.. es para descojonarse...
Gracias Pixel y Dixel por este momento... es que me va a dar algo.. jajajajajaja ....

NUNCA MAIS