Hoy los grajos no alzan el vuelo

Pues si señor@s, en Madrid, la ciudad del caos, aún en verano, ha nevado. Y gracias a las previsiones de los meteorólogos, esos aventajados seres superiores que manejan los datos a su antojo, ha cogido al Ayuntamiento de la capital y prácticamente a toda la Comunidad en bragas. Atascazos, falta de recursos, ni pizca de sal en casi toda la ciudad. Lo que es Madrid, vamos. Que si llueve, porque se filtra a los túneles de la afamada M-30, que si no hay gente por las vacaciones, porque les gusta hacer obras, y cuando no saben qué hacer, pues se quema una central eléctrica... paz, amor y tranquilidad señores. Me encanta Madrid. Y ustedes señor@s lectores del blog dirán... pero si está nevando en media España y parte del extranjero (en casi todo él entero), media Europa está sin gas natural (y como consecuencia el carbón y la madera se machaca a saco), una vieja mató un gato en la calle veinticuatro (esto es solo para saber si has llegado leyendo hasta aquí), y este tío no deja de quejarse por cuatro copos de "na"!!! Pues llevan razón, y como rectificar es de sabios...
Me alegro de que nieve (¿alguien lo dudó?), me alegro de que Gallardón sea responsable de algún modo de la mala previsión de esta capital que se tilda de ser una de las del mundo mundial, y me alegro que también le pille el toro a la Aguirre. Aún más, me encantaría ver a Esperancita, andando descalza por las calles de su comunidad, o mejor todavía, con los zapatos de tacón con los que volvió del atentado.
Sin más dilación me despido de usted@s reseñando que la foto se la he robado a un periódico digital, y que no lo cito conscientemente.

p.d._ El proyecto cucurbita máxima se ha visto perjudicado por la nevada. Al igual ocurre con el proyecto coliflores, acelgas y brécoles, que entre la plaga de mirlos hambrientos, y bichos zampa-todo, me han dejado la cosecha para el arrastre. Menos mal que, con la subvención que me da la Comunidad Europea, por latifundios de explotación mínima, cubro los gastos.Y como me ha quedado un piquillo, me voy a montar unas placas solares, que la fotovoltaica está ahora de moda y la pagan muy bien.

SI NO ERES MAYOR DE 18 O SI ERES LA/EL TÍPIC@ TÍ@ QUE SE TOMA LAS COSAS TAN EN SERIO QUE HAS COMPRADO ALL BRAN PARA CAGAR, DEJA DE LEER AHORA. NO TE PREOCUPES YA TE AVISO YO CUANDO PUEDES SEGUIR. PUEDES PINCHAR AQUÍ MIENTRAS PARA ENTRETENERTE.

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ESTÓMAGO, LEE EL CHISTE.

Venga, un chistecillo:

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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nunca mais

¡¡Feliz año desgraciaus!!

Como es costumbre mía, y ya de los que me acompañan, recibo el año, como los últimos 13, con una canción de Mano negra. Machine Gun. Espero que la primera canción que escuchéis del año os inspire tanto como a mi, y que durante el año que entra llevéis a cabo lo que os proponéis... y si no es así, ya lo conseguiréis el que viene,y así hasta el infinito y más allá....
Pensaba poneros ese tema que tanto significa para un servidor y otros tantos, pero cada uno tiene el suyo y no quiero meterme en vuestras vidas ni en vuestras mentes, por eso os voy a poner un cacho de tema para partirse la caja, la mejor forma de empezar un año.

nunca mais

El señor arbusto en: El Zapatófono.

Qué momentazo... el zapatófono y el señor arbusto.

¡¡¡Uuuuuuuuuuyyy!!!

Casi comparable al Señor Alce.. aunque le faltan tablas.

Saluditos con la mano a todos los "madrilistas".

nunca mais

...¡¡perreo, perreo!!...

Que la tierra se va a quejar en serio cualquier día, eso lo sabemos todos.
Que a nuestros, porque así lo decidimos, políticos, se la trae al fresco, creo que no se nos escapa a ninguno.
Que a mi vecino lo de reciclar, debe ser que le viene grande, parece ser una epidemia.
Que mi VECINO (este con mayúsculas, es el que conocéis) coge el coche hasta para ir a la parada del bus, esto, ya os lo cuento yo.
Posiblemente sea una cuestión de conciencia. Hace unos meses estuvimos recordando la importancia del Planeta en que vivimos, del daño que le estamos causando. Inundaciones, terremotos, volcanes... Los espasmos de este Planeta que nos sacude con muertes, los arrebatos y avisos que nos manda los interpretamos bien, pero no actuamos. El señor Gallardón, el Sobrino, nos amenaza con multar al que no recicle, al que se descuide y tire un papel al cubo inadecuado. Al que tire un CD mal grabado al contenedor amarillo, pues ahí no va, al tener componentes metálicos, multaca. Las radiografías, al menos antes se podían utilizar de filtros para los eclipses, ahora ya no... entonces ¿dónde tiro ese fémur fisurado? al amarillo, multaca.

Ya sabéis lo que decía Groucho para estas cosas... él decía al camarero de un restaurante:
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta".
Y al primer edil le diremos:
"Hoy no tengo tiempo para reciclar. Traigame la multa".
A lo que iba, que no hago na más que quejarme de todos y me alargo y luego la Irre me echa la bronca.
Ayer viendo un poco la prensa (queda mucho mejor decirlo así, que decir viendo la tele) recibí a través de estos ojitos que me dieron mis padres, la noticia que hablaba de MOVIMIENTO CLIMA. Parece que alguien se mueve... esperemos que nos llegue el impulso y nos de por hacer algo. Siiiiii... ya sé lo que pensáis... pero desde las raíces, desde el movimiento individualizado al más global, solo hay un paso. Los políticos son culpables relativos, o no. Y no me vengáis con que es vuestro vecino el que echa basura adrede en el cubo amarillo para joderos. Y si es así, pues joderle a él revisando los cubos periódicamente, hasta que desista... que todo lo queréis "mascao", nscht!

.

nunca mais

M (espacio) PÉSAME AL 7543

En esta nueva entrega de la bitácora de Tootels, he dejado de lado la búsqueda de las canicas para intentar solucionar un caso que me tiene atrapado:

¡¡¡El caso de los pésames por sms!!!

Todo comenzó una mañana de domingo leyendo, más bien ojeando y hojeando un periódico de tirada nacional, que por su nombre bien pudiera ser mundial. Los periódicos, Tootels siempre acostumbra a leerlos de atrás para adelante, más que nada, porque la política, me gusta dejarla para el postre, por si no me entra después de digerir los deportes y las páginas de científica, la dejo para después... programación, deportes, ciencia, culturilla, casos crueles, más de estos, y alguno que se cuela en la siguiente página... cuando de repente, mi vista se fija en un pequeño recuadro de la parte superior derecha de la página izquierda, con letras en negrita, que pone:


Estaooooo... bueno esta no era la imagen.... eeehhhh... a verrrr...
...... esta.. esta es... eso es, si.



Bien, viendo la foto en primer término, aparecen los fallecidos en Madrid, y luego el número correspondiente de cada fallecido.. en plan vota a Bisbal, pero dando el pésame.
Después de revisar que en los fallecidos de Madrid no hubiese algún conocido ( macabra postura quizás, pero no así para un periodista de investigación), me decidí a llamar por teléfono para averiguar, como se fabrica, se cuece, madura este tipo de mensajitos-esquela.
Al llamar a Esquelas El Mundo, 900101738, noto el desvío de llamada, algo normal llamando un domingo por la tarde. Me contesta un joven, de unos 35 años, cuerpo esbelto, mirada penetrante, cabello castaño, zapatillas de estar en casa y batín de cuadros verdes con tonos granas, y me contesta muy amablemente, con su voz ampulosa a las siguientes preguntas:
(Para la comprensión de la conversación, las preguntas realizadas por Tootels, estarán en adelante representadas por una T, mientras que las del chico esbelto de pelo castaño, comenzarán por la E)

T_ ¿Esquelas El Mundo?
E_ Eehhh... Si, dígame.
T_ Verás es que he leído un artículo en el periódico, en el cual puedes enviar un mensaje a la familia de un fallecido, para así hacerle llegar las condolencias.
E_ Si, se trata de un servicio de mensajería, en el que tienes que poner el mensaje, tal y como se indica en el anuncio.
T_ Pero, esto como se hace, le llega un mensaje a los familiares al móvil, o...
E_ No, lo que se hace, es que los mensajes se registran y se le hacen llegar a través del Tanatorio en papel.
T_ Pero, ¿es entonces un anuncio del Tanatorio?
E_ No, del Tanatorio, no... es un servicio que ofrecemos nosotros para hacer llegar las condolencias a la familia, a través de mensajes impresos en papel.
T_ Osea, que supongo que los familiares habrán dado el consentimiento, para así recibir los pésames, ¿no?.
E_No, estas listas son públicas, no necesitamos el consentimiento de los familiares, estas listas las publican los Tanatorios y están a la vista de todos.
T_ Entonces lo que vosotros hacéis es llevarles un folio con los mensajes al Tanatorio, si no he entendido mal...
E_Efectivamente.
T_¿Y si no lo recibe?, ¿o se extravía?
E_ Eso no suele ocurrir, nosotros hacemos la entrega, si lo rechaza, se destruyen y ya está. Pero normalmente los reciben gustosamente.
T_ Muchas gracias por la información, buenas tardes.
E_ De nada.

Después de esta conversación, me vinieron un montón de dudas a la cabeza... _¿Será posible que se saque partido de todo en este país?
_¿Y si en vez de mandar el pésame, mandas cualquier otra cosa en el mensaje?
_¿Y si el finado en cuestión, te caía como el F%6ck$! culo, y le mandas un mensajito en proporción al aprecio que le tienes?, ¿también se lo hacen llegar?, y si no.... qué pasa, ¿es que leen los mensajes que le mandan a los familiares y si hay alguno macabro, lo desechan?
_Además, ¿A quién hay que reclamar en caso de que no llegue nuestro mensaje al Tanatorio correspondiente?
_Y si se pudiese, ¿dónde lo mandarían si el vivo ya está con el bollo y el muerto en su lugar correspondiente?
_Y digo yo... si reconoces a alguno de la famosa lista de fallecidos en Madrid, ¿no sería mejor que dieses el pésame directamente vía llamada telefónica, que sale más barato, o que vayas al propio Tanatorio?


No se, a veces veo muertos... en fin, que me parece un negocio, que bajo mi opinión no llega a ningún sitio, bueno, excepto a los que manden mensaje y tal... pero sacará lo suficiente como para pagar los impuestos del alquiler del 7543.
Por cierto, he intentado ver lo que cuesta un servicio de mensajería, tipos de facturación y formas de pago. He intentado encontrar cómo y canto cuesta tener una cuenta de ese tipo. Sé, por ejemplo que si mando MILAGRO al mismo número, me contesta una vidente, si envío SARA al 7543 una tía me dice que deja más seco que la mojama, así que cuidado con los errores ortográficos.

Investigando y hurgando, he encontrado cositas relacionadas con este espectacular hecho.

En Callosa d'En Sarriá (Valencia) un servicio parecido se puso en marcha hace dos meses. El Tanatorio municipal informa puntualmente del parte diario de defunciones a los vecinos que así lo deseen. La esquela 'móvil' viene además con fotografía del fallecido (vaya telita!!) , fecha y lugar donde se celebrará el entierro. También existe la opción de remitir a la familia condolencias vía correo electrónico, algo parecido a lo de antes, pero a mi parecer más fiable.

La página web quisamort.com -¿Quién se ha muerto? en valenciano- centraliza todos los datos y canaliza todas las suscripciones al servicio. Los vecinos de toda la comarca valenciana de Marina Baixa pueden registrarse de forma gratuita en la web y recibir la 'funesta' información por correo electrónico o SMS.

Otra de las páginas es necropoli.com , que ya es como que el salón de la señora de la guadaña, algo que se me escapa del conocimiento... puedes buscar fallecidos, ese amiguete del cole tan cabrón, ese que no dejaba de tocarte los huevos... pues lo mismo la ha pichao y puedes borrar el mal recuerdo con el sabor dulce de la muerte del tocahuevos de 6ºc.

Y ya lo mejor es ir a la sección ¡¡ULTIMOS FALLECIDOS!!, desternillante, con perdón, pero es como lo de los últimos fichajes en los álbumes de cromos.... bueno, que no parezca un crápula que se cachondea de todo esto, pero creo que el negocio que se realiza a través del dolor de los familiares, es como poco, oportunista y de peor gusto que el mío. Y para demostraros el gusto que tengo, os pongo un vídeo de un pedazo de crack, el señor LÓPEZ. Ha conseguido algo que hacía mucho que no sentía, repetir y repetir el monólogo de su tío, Jack Delmonton.

El tío Jack Delmonton:

nunca mais

las horas del día

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!(jo jo jo)

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da más de 29 horas diarias!!!

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, copia esto y mándaselo a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya he publicado este post, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

p.d._ Gracias a Raúl y Mª Jesús por el mensaje,
y a Pablete por la parte que le toca.
p.d._ No sé que va a ser de nosotros como
nos hagan trabajar 65 horas semanales,
como no amplíen el día a 48 horas,
no me van a a salir las cuentas.

NUNCA MAIS

entre fiebres y lluvia...

... doy gracias a la rubia. Parece que la fiebre que me tiene atontado va remitiendo y se aleja a mis cuñados, alivio para mi, desconsuelo para otros. Me he medido para saber si había crecido algo, ya se sabe, que dicen, vamos se comenta, que no tiene por qué ser verdad... pues eso que creces un poco dependiendo del proceso gripal y febril que hayas atravesado, pues os voy a dar una buena noticia, sigo midiendo lo mismo, por arriba, por abajo, delante y detrás. He notado que me han crecido las uñas a una velocidad que no es normal, más que nada porque no tenía ganas ni de mordérmelas. Me ha salido una calentura muy aparente ella, aún no habla, pero creo que en los días venideros comenzaremos un relación que será bastante dolorosa para mi, me acordaré de ella cada vez que me ría, algo así como cuando te pegan un tiro y te preguntan si te duele, y tu respondes con la boca torcida: " ... sólo cuando me río.. cof, cof..."
Ya solo me falta que se me quite la tos perruna, desaparezcan las plaquitas odiosas, que deje de sudar, que pueda dormir una noche del tirón, que no se me quede la garganta más seca que una empanada de polvos de talco y que no tenga que tomarme tantas pastillas que pierdo las horas entre unas y otras, en fin, que se me quite de una puñetera vez esta mierda de gripe que me está anulandooooo!!!! Menos mal que tengo a mi chica cuidándome, zumo por aquí, leche con miel por allá, come algo, eeeso no se dice, con eeeeso no se juega, baja los pies de la meeesa, y tal y tal....
Lo bueno, si tiene algo, de estar en cama, es que puedes organizar un poco tu vida. Te creas unas cuantas estanterías y vas colocando las cositas por orden. Así se hace más llevadero, la rubia me dice que debería matar el tiempo leyendo, pero es que no podía sujetar ni el libro. Así que me dediqué a pensar y a sudar, y a pensar, y a pensar, y a... ya se me pasó otra vez la toma de la pastilla... que iba antes, el paracetamol o el antibiótico... umm, ni idea... uno de cada y ya está, empiezo a contar desde ahora...
Entre esos huecos que dejaba esta pequeña materia gris, estuve recordando antiguos acertijos que me gustaron en mi época estudiantil, acertijos con los cuales dejabas con la boca abierta a cualquiera al ver la solución... así os voy a proponer uno, a ver que os parece:

Distribuir a 24 personas en 6 filas, de manera que en cada fila haya 5 personas.

(cortito, rápido, fácil y sencillo)

La solución ya saldrá, supongo, en los comentarios, pero si no es así no os preocupéis, que no os dejaré con la duda... queda muy bien eso de vacilar delante de los coleguitas, con truquetes de cartas, o de palillos o servilletas o vasos de tubo o... creo que paso demasiado tiempo en el bar...
Pues eso, que el que acierteeee.... de momento no tiene premio porque estoy teniendo problemas con los proovedores ( frase que queda "puta-madre" para justificarse) así que quizás haga una clasificación como Bender, y así sepamos todos, quién es el más listillo de la blogsfera... no se, ya me diréis... se aceptan propuestas.

Y para los que les gustan los vídeos hoy os dejo un par de ellos. El primero es tan evidente que creo que no necesita explicación.



Y con el segundo me he descojonado tanto que casi me da algo.




Me marcho de nuevo a la cama a sudar otro poquito, paso a visitaros casi ya mismo. Debo ponerme bueno que mañana es el bautizo de mi sobrina Blanquita, más guapa que un sol, una nube y las estrellas juntas. Y no estaría bien que su tío Tootels estuviese toseando todo el bautizo.

Un saludete a todos los que os habéis pasado por aquí estos días.

NUNCA MAIS

la lógica y mi mundo

(Recreación de los hechos acaecidos en una clase de la facultad de Química en la impresionante ciudad de Toletum. Así fue y así lo cuento).

Aparece el profesor, embutido en una blanca e impoluta bata, después de los buenos días serios (normal en un tío para el cual el tiempo carece de la dimensión que es para todos) formula una pregunta en medio del silencio de la clase, que permanecía expectante a la voz del sabio cátedra.

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

Se hace el silencio y el profesor con un _“contesten, contesten”_ da la salida para que los aprendices arranquen sus bolígrafos y comiencen a escribir. La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el Infierno y a que ritmo salen. Tengo entendido, sin embargo, que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

De esta forma existen dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que este se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo cual explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: “¡Oh, Dios mío!”.

Cómo habéis podido observar, la lógica da sentido a todo lo que no podemos explicar, uniendo ideas, razones, vivencias… conseguimos que nuestro universo sea creíble y verdadero. Os animo a todos que utilicemos la lógica para lo que no conseguimos comprender. Y para que lo entendáis os dejo un chistecillo que os aclarará lo que os digo. Lógico.

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.

Agradecimientos a Rosa, mi profesora de Filosofía, que fue quien me introdujo en esta paranoia de la lógica… y desagradecimientos al puto profesor de lógica de primero de la UAM por tirar por los suelos mi ilusión. ¡¡¡¡Ójala te congeles en el infierno!!!!

NUNCA MAIS