Bifidus

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.


¿Impotente yo? Sobre gustos los colores....
¿Te atreves?

ave fénix

Me lo estoy replanteando...

Ya ha pasado el tiempo suficiente para retomar el blog.
 La gente que lo seguía se habrá desvanecido entre las famosas redes sociales de las que todos hacemos uso.

Quizás sea el momento de levantarse, como dice Florentino e iniciar una nueva etapa.
Ya veremos, fieles tres seguidores de este espacio, si soy capaz de tirar "palante" con talante.
Seguiré las máximas del endocrino:
Fuerza, valor y ADELGAZA.

la estafaca!!

Copio y pego la estafaca que me mandan por correo cada dos días.
¿Nadie se da cuenta que esto es una forma de pillar correos y hacerse una bolsa de clientes? Me descojono, jajajajaja, que alguien me enseñe un vale de esos.


Asunto: vale Mercadona



Hola a todos,
Si mandáis este mail a 8 personas y le mandas también la copia a sugerencias@mercadona.es te envían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el mejor email reenviado que he recibido jamás.
Si además, lo enviais a 20 personas entrais en el sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

Promoción Mercadona.
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo .

Mª Teresa Fernández Villar
COST CONTROL DEPARTMENT

FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U.
C/ Gabriel García Márquez 2
28232 Las Rozas (Madrid)
Tel. +34 91 336 27 06
Fax..
Teresa_fernandez@fwiberia.fwc.com

Al lorito con la letra pequeña, leed leed:(os la pongo grande... la letra.. guarros!!)


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p.d._ puedo estar equivocado, el que lo crea así que lo mande, que lo mande

nunca mais

notoquelebotón

Bueno, bueno, bueno... madredelamorhermoso, pero ¿¿¿dónde se ha metido ese chiquiilloooo???
Pues nada, ya ves, aquí, que me he liao y fíjate, salí pa un ratino y aquí me veo,
"jubando" y perdiendo el tiempo, nschts!!
¿Hay alguien ahí? ¿Eh? ¡¡¡Chuuuusssaaaa!!!.... USA USA USA CUBA USA
Joder, si se oye hasta el eco. Bueno, que se le va a hacer, tu sigue, quizás a algún despistado le salte el feed y le diga:
¡Eh!, Tú, majete, que el Tootels se ha decidido a escribir...
Claro, lo miras y piensas... el Tootels, el Toot.. pues ahora no caigo la verdad...
Ah siii, el muchachote ese que tiene tal complejo de Peter Pan, que pone una foto de cuando era cani en el avatar, ah! ese que además tiene el nombre muy parecido al de un personaje de la novela de James Matthew Barrie que lo adaptó para un musical...
Ese mismo que se fue de matanza, viajó a Zaragoza, conoció a Belén, a Clandestino, que se policarbonató, que fue a Teruel, a las Tablas de Daimiel, a las Lagunas de Ruidera, a Deleitosa, a Las Vegas de San Antonio, a Villarubia de los Ojos, a Rubielos de Mora, si hombre, ese QUE AHORA JUEGA AL TRAVIAN!!!!
¿¿¿Al queeee???
AL PUTO TRAVIAN, AL TRAVIAN, que por cosas del azar y el hurgar le dio por apretar ese botoncito en el feisbuk de: Crea tu ejercito y compite..
Y compite... me cagontoloquesemenea!!!
Esperad que me atacan..........

Perfil jugador

Resumen | Perfil | Opciones | Ficha de juego | Paquete gráfico

Jugador carambola
Detalles:		Descripción:
Rango:	5089	Vestimos como romanos, pero no somos esos narizotas. No nos gustan esos "manjares imperialistas", pezones de loba, orejas de jaguar... Somos el FRENTE POPULAR DE JUDEA, pero es que sin estas ropas no nos dejan jugar. En La vida de Brian te lo dejamos bien claro: ni los disidentes del Frente del Pueblo Judaico ni los disidentes del Frente Judaico Popular odian lo bastante a los romanos. Sólo el Frente Popular de Judea conserva puro su odio hacia al pueblo romano. Por que, aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras, los baños públicos y traernos la paz, ¿qué han hecho por nosotros los romanos? EL FPJ SE HA ECHO AMIGO DE: BrisinGr69 Tintenman Y ESTAMOS TAN CONTENTOS QUE EN NUESTRA PRÓXIMA ALDEA VAMOS A HACER UNOS RECREATIVOS DE LOS DE ANTES Y UNOS FRUTOS SECOS CON PASTILLAS DE TOMA2.
Pueblo:	Romanos
Alianza:	ETTR_B
Aldeas:	3
Habitantes:	733
Género:	masculino
» Cambiar perfil
http://tootels.elbruto.es -Escucha, si de verdad quieres unirte al Frente Popular de Judea, tienes que odiar de verdad a los romanos. -Yo los odio. -De acuerdo. Estás dentro. Escucha: la única gente a la que odiamos más que a los romanos es al Frente Judaico Popular. -¡Disidentes! -Y al Frente del Pueblo Judaico Popular. -¡Sí, disidentes! -Y al Frente Popular de Judea. -¡Disidentes! -¿Qué? -¡El Frente Popular de Judea, disidentes! -¡Nosotros somos el Frente Popular de Judea!

Aldeas:
Nombre	Habitantes	Coordenadas
Carambola FPJ (Capital)	444	(-75|-100)
Retruque FPJ	173	(-76|-100)
Tronera FPJ	116	(-75|-101)

Menos mal que nos queda Radio Taraská en r3, que si noooo...

nunca mais

Hoy los grajos no alzan el vuelo

Pues si señor@s, en Madrid, la ciudad del caos, aún en verano, ha nevado. Y gracias a las previsiones de los meteorólogos, esos aventajados seres superiores que manejan los datos a su antojo, ha cogido al Ayuntamiento de la capital y prácticamente a toda la Comunidad en bragas. Atascazos, falta de recursos, ni pizca de sal en casi toda la ciudad. Lo que es Madrid, vamos. Que si llueve, porque se filtra a los túneles de la afamada M-30, que si no hay gente por las vacaciones, porque les gusta hacer obras, y cuando no saben qué hacer, pues se quema una central eléctrica... paz, amor y tranquilidad señores. Me encanta Madrid. Y ustedes señor@s lectores del blog dirán... pero si está nevando en media España y parte del extranjero (en casi todo él entero), media Europa está sin gas natural (y como consecuencia el carbón y la madera se machaca a saco), una vieja mató un gato en la calle veinticuatro (esto es solo para saber si has llegado leyendo hasta aquí), y este tío no deja de quejarse por cuatro copos de "na"!!! Pues llevan razón, y como rectificar es de sabios...
Me alegro de que nieve (¿alguien lo dudó?), me alegro de que Gallardón sea responsable de algún modo de la mala previsión de esta capital que se tilda de ser una de las del mundo mundial, y me alegro que también le pille el toro a la Aguirre. Aún más, me encantaría ver a Esperancita, andando descalza por las calles de su comunidad, o mejor todavía, con los zapatos de tacón con los que volvió del atentado.
Sin más dilación me despido de usted@s reseñando que la foto se la he robado a un periódico digital, y que no lo cito conscientemente.

p.d._ El proyecto cucurbita máxima se ha visto perjudicado por la nevada. Al igual ocurre con el proyecto coliflores, acelgas y brécoles, que entre la plaga de mirlos hambrientos, y bichos zampa-todo, me han dejado la cosecha para el arrastre. Menos mal que, con la subvención que me da la Comunidad Europea, por latifundios de explotación mínima, cubro los gastos.Y como me ha quedado un piquillo, me voy a montar unas placas solares, que la fotovoltaica está ahora de moda y la pagan muy bien.

SI NO ERES MAYOR DE 18 O SI ERES LA/EL TÍPIC@ TÍ@ QUE SE TOMA LAS COSAS TAN EN SERIO QUE HAS COMPRADO ALL BRAN PARA CAGAR, DEJA DE LEER AHORA. NO TE PREOCUPES YA TE AVISO YO CUANDO PUEDES SEGUIR. PUEDES PINCHAR AQUÍ MIENTRAS PARA ENTRETENERTE.

SI ERES MAYOR DE 18, PULSA AQUÍ
Y LUEGO SI QUIERES Y TIENES
ESTÓMAGO, LEE EL CHISTE.

Venga, un chistecillo:

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

YA PUEDES SEGUIR LEYENDO O PINCHAR AQUÍ.

PERO, POR LO QUE MÁS QUERÁIS, NO PINCHÉIS AQUÍ.

nunca mais

La comparación, ese bendito consuelo (+13)

Me ha llegado un mail de esos que hace una comparación de lo que fue la infancia añorada de algunos y lo que existe o creemos que existe ahora.

La típica comparación, en que la conclusión es, "lo de antes, era mejor". Quizás lo que ocurra, es que no estamos habituados al tiempo que estamos viviendo. Habría que preguntar a los chavales de ahora y es muy posible que nos demos cuenta así, que somos unos carcas conservadores y que vivimos del recuerdo. Yo os lo pongo enterito. En algunas cosas, la verdad, es que estoy bastante de acuerdo con lo que expone, aunque no siempre cualquier tiempo pasado fue mejor.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1982: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le
enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las
15:00 desde la puerta del colegio.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1982: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y
terminan siendo colegas en los billares.

Año 2008: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el
asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la
puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los
compañeros.

Año 1982: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena
bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2008: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se
transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un
discapacitado.



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el
cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1982: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente,
va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana
de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de
Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1982: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en
terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por
trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida
tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también
rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los
herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de
los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.



Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1982 : Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana
son amigos

Año 2008: Telecinco envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara
un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un
día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros
y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al
respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del
negrito.



Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1982 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te
invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en
un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca
en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si
tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios
subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten
el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.



Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los
futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi
FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta
entre sus compañeras de barrio.

Año 1982: Pedrito es el PUTO AMO.

Año 2008: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con
especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y
ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en
España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva
ley con carácter retroactivo.



Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1982: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.



Escenario: Disciplina escolar:

Año 1982: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos
buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.


Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre
te pide disculpas y te compra una moto.



Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1982: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1982: Después de chuparse
una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15
días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se
trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se
terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y
seborrea.

Y las preguntas y las ansiadas y queridas dudas vienen a mi cabeza:

¿Realmente somos los mejores del mundo mundial y todo lo demás es morralla?

¿Qué opinaban nuestros padres de lo que hacíamos nosotros de jóvenes?

¿No es quizás la misma postura que tenemos ahora y hemos repudiado y echado en cara a los "carcas" de nuestros viejos?

Ni que decir tiene que habrá señoritos y señoritas que quizás no hayan nacido en aquel memorable momento, pero lo que si les digo, es que casi todo lo que se cuenta es real. Tan real como lo que me cuenta mi padre de cuando iba con el burro y dos alforjas de melones a Talavera a venderlos, saliendo a las cinco de la mañana, como las correrías por las fiestas de pueblos colindantes que duraban dos o tres días a base de aguardiente, y qué decir de las milis (servicio militar obligatorio) que se han chupado nuestros padres (directamente) y nuestras madres (casi directamente también) en Marruecos, Ceuta, Melilla, El Ferrol... Y la alegría con lo que te lo cuentan, envidia me dan...

¿Es que quizás aquellos tiempos eras mejores o peores que los nuestros o los de otros?

La pregunta "¿En qué época te hubiera gustado vivir?", creo que siempre tendrá falseada la respuesta. Es evidente ¿no?. Conociendo la Historia todo es mucho mas fácil.

De distintas visiones o pensamientos falseados va el siguiente chistecillo que me sirve para amenizar la mañana del lunes. Sin más dilación, que no dilatación os lo sirvo.

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos".

El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".

En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm".

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡¡¡Como el escritor!!!

nunca mais

John Coffey

"The green mile" ("Milagros inesperados")_Frank Darabont

Duncan nació en Chicago, Illinois, y creció junto a su madre soltera, Jean Duncan, y su hermana Judy, después de que su padre los abandonara. Siempre se interesó por la actuación, pero tuvo que dejar el curso de comunicación de Alcorn State University, para mantener a su familia después que su madre se enfermó. Su gran físico (1,95 m y 145 kg) lo ayudó en sus trabajos, excavar zanjas para una compañía de gas y encargado de la seguridad en diferentes clubs de Chicago. Tras pasar por varios clubs, terminó trabajando como seguridad en Los Ángeles.

Armageddon, El planeta de los simios , El Rey Escorpión, Daredevil, La isla, Sin City...

Pero sin duda alguna, su mejor aportación (bajo mi opinión) fue la que hizo para La Milla Verde, " se dice igual pero se escribe diferente" (John Coffey).

Un tío grande sin duda alguna, que anoche nos tuvo hasta las dos de la mañana enganchados a la milla verde. Gracias Stephen King por inventar lo que parece evidente para muchos y tan imposible para otros....

nunca mais

Y hoy, toca concierto.

Hoy voy a ver a Extremo.

En compañia del Vecino, Jorcho, Vicky y mi Cuñado, además de otros amigotes.

¡¡¡Abran hueco que quemooo!!!

nunca mais

El proyecto Cucurbita máxima. Tootels Meme.

El proyecto durará seis meses. Aisladas de heladas y sequías. Fuera de temporada. Además de los proyectos Acelga, Coliflor y Brócoli, éste (el Cucurbita, ha germinado cuando se suelen destrozar en tontunas, en vez de ser utilizadas en exquisitos purés y cremas) ha surgido sin querer.
Lucharé por ellos como si fuese yo mismo el que necesita crecer..
Prometo deliciosas cosechas en jardineras y macetas para el 2009.
Desde aquí insto a todo el que quiera participe en este Tootels-Meme.
Se dedique a plantar semillas (mejor dicho, sembrar) de especies que están fuera de temporada y que luchen por sacarlas adelante. Planteárselo como algo personal.
El resultado es lo importante. Si crees que nunca has luchado por nada, hazlo ahora. Es posible. Intenta engañar a la naturaleza, es más facil de lo que crees.
Te queremos. Estamos aquí para ayudarte. No estás solo.

nunca mais